轻度社交恐惧症:我的世界是怎么样的?

我的世界是怎么样的?

我的世界是怎么样的?

我不喜欢主动交朋友,也不喜欢主动聊天,除了三位朋友,对其他人,我不喜欢主动发起非必要的聊天。

01.

我分不清我是社恐、自卑、内向,还是其他。

我害怕一个人出门。如果只能一个人出门,我会假装自己是个冷酷的人,不在意任何东西,装作就算有人在我旁边打架都不带看一眼的性格。短距离内,能骑单车、打的就绝不坐公交、地铁。因为一个人坐公交、地铁,总感觉会有人一直打量我,实际上有没有我也不知道,因为我一直盯着窗外,不敢做任何动作,害怕别人盯着我看,搞得我心慌。其实心里清楚,我又不是穿着奇装异服、化着夸张的妆容(我不化妆),哪能那么轻易吸引别人的注视,但就是会不自觉的觉得有人在看我。在带美食广场的地铁站内,迷路过几次,走错出口了,往回走的时候总会不自觉的觉得旁边店铺里吃饭的人在看我。

我特别怕麻烦别人,偶尔也不喜欢别人麻烦我。遇到问题能自己百度绝不问同学,能问同学绝不问老师。能自学就不请教别人,如果不是特别着急但是又要用的知识,我可以花所有空闲时间去自己学习。

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02.

记得学思修的时候,每个小组都需要派人上去讲自己小组收集到的资料。很不巧,我们组选的是我去讲,我到现在都记得当时的场景。

我站在讲台上浑身发抖,必须双手撑在讲台上,让脚稍稍离地,才不会抖得那么明显。由于几乎所有科目都是同一个分组名单,后来其它课需要小组发言的时候,都会让我上去讲。几次过后,我上台不抖了,但是我控制不了我的语速。一般我会找组内人员演练几遍,达到脱稿不看PPT的效果(实际上上讲台讲的时候,还是会因为紧张记不住看几眼PPT),因为对内容熟悉,我就控制不住我自己讲话的速度。我平时按我自己说话的速度,很多人是不太能听清我在说什么的,因为语速过快。上讲台那是越紧张讲得越快。

和别人联系前不管是打电话还是发消息,我都会预设一下可能发生的对话,提前准备好回复,害怕说错话。

在这一点上,特别羡慕那些和老师、领导能随意沟通的人。我很害怕别人的批评,别人批评我之后,很长一段时间内我心里都没底,心是虚的,害怕又做错事。这一点应该有小时候的影响。

我很羡慕那些有很多朋友的人。

羡慕他们能很容易认识很多人。我现在还保持联系且我认为关系没有变为“熟悉的陌生人”状态的朋友,只有三位。不是不想交朋友,是交了朋友没有共同话题,别人都聊明星,我没什么可聊的,我对这些不了解。这也间接导致了我不爱说话,要发言前总是要思考很久,害怕说错话。

和宿舍里一位妹子聊天次数一只手数的过来,有其她室友好奇过我们俩为什么没什么交流,我们俩是互相都觉得对方是比较高冷的人,应该比较强势(实际上都很沙雕)、比较难接触,所以很少主动交流。

03.

我不喜欢主动交朋友,也不喜欢主动聊天,除了三位朋友,对其他人,我不喜欢主动发起非必要的聊天。

我不喜欢打招呼,在学校里,如果迎面走来的人里有老师,我会纠结很久打不打招呼,有时候会因为纠结太久,老师都快走到面前了,还没决定好打不打招呼,干脆就低头错过不打招呼了,后面又会一直担忧老师会不会觉得我没礼貌。

和亲戚邻居也不太爱打招呼,害怕别人问我事情。我不擅长人际交往,虽然我一直在强迫自己去突破。

我觉得我很负能量,身边的一切都可能会影响我的情绪,虽然大多数时候都很沙雕,但一停下来,就总感觉心很累。

让我说最近过得开不开心,我说不出来。总是会把自己放在压抑的情绪里,自己察觉之后又会立马把自己拉出来。

上心理课的时候讲到人格分裂,室友开玩笑的说我估计也人格分裂了。那段时间我情绪变化挺大的,前一周还是个话痨的沙雕,这一周就成了沉默少言的人。能不开口说话就不开口。

前段时间莫名其妙的,在放空的时候,脑子里冒出了割腕、跳楼和一些乱七八糟的画面。我心里很清楚我不可能割腕和跳楼。那段时间确实压力比较大,整个人都很焦虑,害怕听到手机的一切声音。一听到电话响或者消息通知的声音,心里莫名就会慌一下,一慌心跳就会加速。导致我担心自己是不是有心脏病。

04.

我线上和一个人聊得很开心,线下见面可能一句话都说不出来,我不知道该说些什么。到一个新环境,除了打招呼,几乎不和别人聊天,一个是插不上话,还有从小到大,我说话几乎没人听带来的影响。

几个人一起走,我总会被挤出去,我顺着大家的话题一起说,很少有人会理我,其他人聊得火热,聊完了还会反问我为什么不说话。这种状况久了,我就更不爱说话了,更多的是听别人说。

我从小到大就不怎么会拒绝别人。上课有人传东西,到了我这,下一位不接,上一位也不要,我只好自己传给接收者,接收者再不要,我就感觉我接了个烫手山芋,严重点会把我急哭。

别人找我帮忙,从来不好意思拒绝,我找别人帮忙,别人说没空,就不好意思再开口,怕别人厌烦我。

关于我性格,亲戚朋友包括从小到大遇到的老师,都说我是个很有耐心、很安静的人。只有我自己知道我脾气挺暴躁的,但是过于在意别人对我的看法,害怕别人的指指点点,加上从小被别人说我安静、懂事,久了就真的把自己困在了安静、懂事的壳子里,我自己有时候都觉得,我在活自己给自己的人设:安静、耐心、懂事、高冷。

我现在很少有那么沙雕、那么开心的时候了,曾经整整一个学期我都是笑点很低很沙雕的一个人,可那段时间一到晚上躺在被窝里我就想哭,没有任何缘由,莫名的就想哭,白天不开心一点,我可能真的就崩溃了。我都记不清从上初中开始我究竟哭过几次。小孩子的悲伤都是很随意的,稍微大一点就得考虑很多方面,不敢哭了,也哭不出来了。

我现在不喜欢哭也不喜欢笑。和朋友看电影,朋友哭得稀里哗啦,用掉好几张纸,我在旁边坐着,内心毫无波动,对比之下显得我很冷漠。

05.

我从出生起就身体不好,一年四季吃药不停,小时候家里经济不怎么好,一个月能吃一两次肉都是很开心的事。鸡鸭鱼是只有家里来客人了才会有的菜。

现在家里经济好了,随时想吃鱼都可以去买。每次放假回家我妈都会打电话问我想吃什么,其实我没什么想吃的,但是为了他们俩,我还是会说我喜欢吃鱼、吃肉,我爸把菜买回来,一般都是我下厨煮鱼炒肉。我表姐夫做过厨师,过年在我舅舅家吃饭,和他学了一下怎么做鱼,我现在做鱼的手艺,在家里是最好的那一个,但是我不喜欢吃鱼,偶尔也会不喜欢吃肉。每次鱼煮好了,我妈让我吃,我都会端碗坐到离鱼远一点的那边,我真的咽不下去,光闻味道都想吐(有咽喉炎的原因)。

我试过,再喜欢吃的东西,长期克制自己不吃,久了就真的不那么喜欢了。

曾经有一个抑郁症的妹子安慰我说:希望你觉得世界温柔,万物可爱。希望你们也一样,觉得世界温柔,万物可爱。

06.

突然想起来一些事。

我应该算是遭受过校园暴力的人吧,语言暴力那种。

我不知道为什么从上小学起,大家就孤立我,我也很想和别人交朋友,但是除了有事需要找我帮忙,没人理我。

我本来是个话很多的人,我也因为自己从小到大的生活环境和自己的性格,几乎从不说别人坏话,没有得罪过人,但是就是没人愿意和我玩。

你如果说我是因为我长得丑、穿着邋遢才没人和我玩,可我一天换一套衣服,长得也不是看了就会做噩梦的长相,当普通人至少颜值还是过得去的。我应该是在这种环境中,渐渐变得不爱说话的。

上了初中以后,周围恶意更甚。我因为青春期额头上长痘,被班上几个男生叫“癞蛤蟆” ,甚至因为觉得我碍着他们眼了,让我滚出教室,我闺蜜(是真的闺蜜,仅此一位,不是贬义)还因为班上男生骂我的事和他们理论被气哭过。我现在真的觉得那男生怕不是有病,一下课就跑到我前桌位置上坐着盯着我额头看,自己看了受不了还看,自虐狂啊。

我当时对那些话已经麻木了,加上我不太爱和班上不熟悉的人说话,他们对我的恶意越来越深,甚至说我是傻子,在课间息时,专门引别班的人来看我,指着我说“这就是我班那个傻子”。

为什么说不爱和班上不熟的人说话,是因为有人压根不知道班上有我这么个人。是的,没看错,初中三年,我认识班上所有人,但是却有人似乎从来不知道班上有我这么个人存在。

毕业的时候,大家流行让同学在校服上签名,班上有一位女同学帮我把校服拿走让其他人签名去了,我记得有一个男生问这位女同学“我们班上有这个人吗”。

别人青春期还叛逆一下,我除了懂事还是懂事,不敢叛逆。可能我父母为了让我争气一点,拿我和我堂妹比较,说我什么都不会做(主要指做饭、炒菜),没几天所有亲戚都知道我长这么大结果什么都不会做,下一次见面准拿这事调侃我。

我父母肯定不会和亲戚说这些话,是谁传播的我也不想追究。大家开心就好。至于我是不是真的不会做饭炒菜,知道的人自然清楚。

07.

到了高中稍微好一点,人与人之间的恶意没那么深了,但班上还是持续了好长一段时间的冷暴力,全班孤立一个女生,这个女生是班长。没有理由的、突如其来大家都不理这个女生。我现在回想起来,我也算是参与者。因为不想惹事,不想同样被孤立,我在那段时间刻意回避班长好几次。

关于不被肯定这件事,我从小到大得到的夸赞就很少。我性格比较敏感,到了现在别人夸我,我都会反复揣测到底是真的夸我还是讽刺我。每当我有一点点进步的时候,得到的都是打击。中国大部分家长的通病,打击式教育,以为所有孩子都和弹簧一样,压得越深,弹得越高。我一直很反感打击式教育,现在听到别人教育孩子时拿别人和自己孩子比较,光听都是一阵恶寒。

我现在特别讨厌所谓“正能量”的话和“心灵鸡汤”,甚至发过不少外人看来阴阳怪气的杠精语录式的“毒鸡汤”。我看很多事都很现实,有时候还会有点极端。

最常用的两个例子就是丑小鸭和灰姑娘。丑小鸭本来就是天鹅不是鸭,真的鸭子就不要总想着自己有一天自己会变天鹅了,人灰姑娘她爹有城堡,是个贵族,灰姑娘并不落魄,只是她后妈待她不好,要真的灰姑娘家里穷,王子的舞会会邀请她家人?没有小时候的贵族教养,她和王子能一见倾心?用有些极端的话来说,王子也是个见色起意的,才见过一面甚至都没互相深入了解过,就要娶灰姑娘。

我爸妈总爱说我现实,可生活不就是需要现实吗?整天做梦是活不下去的。

08.

我是个话比较多的人,有的时候倾诉欲望是很强烈的,但是就算是朋友也挡不住我一天99+的消息。

为了不打扰别人,也为了不让动态刷屏,我现在克制自己到了有时候会觉得“分享,完全是一件没什么意义的事”的程度。

我现在算是比较失控,很久没有这样长段长段的分享过了。

突然就觉得,社恐的应该大部分都是比较内向、敏感、很少得到肯定、经常收到打击的人吧。甚至还有点自卑心态。

因为从小得不到肯定,陷入了自我怀疑,做任何事都害怕做错。因为敏感,做什么事都是小心翼翼,害怕别人的批评和否定。

09.

最近好焦虑。

想辞职,又想着辞职了可能找不到工作。

会因为别人一句语气严厉的话,感到委屈。每天起床都会叹气,期待周末早点来。

想出去玩,放松一下,但是经济条件不允许。

和家里打了一通电话,决定这个月干完就不干了(目前是实习期,还没签劳动合同),如果公司这边暂时找不到人,最多把9月干完。

我是真的呆不下去了,我自己给自己的压力太大了。最近很频繁的想到“死”,一边又觉得自己因为这么一点压力死掉了,很对不起父母。

唉,得找个理由和领导说我不干了。

10.

昨天晚上打电话和领导说了我下周干完就不干了。

他问我能不能再坚持一个月,我提不干了有点急,能不能等他找到人再走,我当时就哭了,说我家里有事,我确实放心不下我爸妈(不是装哭,是说到我爸妈突然就哭了,我也控制不住,挂了电话就秒收了,很神奇,我平时想哭是哭不出来的,再悲伤也哭不出来那种),领导听了语气一下子就变冷漠了,让我和家里商量一下,立马挂了我电话。

如果是几天之前,可能我会考虑再呆一个月等他找到人再走,现在一点也不想呆了。没钱我很难帮你办事啊.jpg。拿着微薄的工资,天天受气(可能在别人看来正常,但是我真的有点承受不下去了,我怕我抑郁了,最近已经有一点开始无意识的白天晚上都会想到自杀的场景了)。

我发了一条动态说我干不下去了,想走了。有个人评论我说“现在的年轻人都这么随意的吗?想不干了就不干了,一点都不为公司考虑。”

我工作公司给我发工资不是很正常的事吗?我为什么还要替公司考虑?再小的公司你也不能一直一个人干两个人的事(只给发一份工资),还一直不招人进来吧。我替公司考虑,谁替我的心理状况考虑?

我一个月工资2K+(最开始说好的薪资比这高,我以为是在试用期,第一个月低很正常,可第二个月也才这么多,说好的会涨工资也没涨),工资还是第二个月15号才发的那种,工作这段时间我爸妈给我贴补的钱快接近1W了,没有任何夸张的成分,我爸妈在我工作这段时间是真的累计给我给了这么多钱。收不抵支,我再干下去是准备把我爸妈累死吗。

是他没做好人员安排,任何岗位到现在都只有一个人,我不干了有没人替,不是我该考虑的事。我不再继续多呆一个月是很多人劝我之后的结果,因为按我的性格我真去替他考虑了,只要他一直找不到人,我可能就一直在这干下去了。

看到这你可以说我没良心,不会做人做事,把公司运作搁浅了,我接受批评。

可能下周领导会找我聊,也可能不找我聊但对我没好脸色。不在意了,反正我都要不干了。

在这里还是建议大家要离职最好提前和领导说,不要学我突然提离职(查了一下试用期提前3天提离职,正式工提前一个月提离职),虽然我提离职时间在劳动法规定的期限里,但还是建议大家不要学我。毕竟我辞职了以后可能不会再在招聘平台找工作了,不用担心领导在平台上如何评价我。

11.

这周领导找我谈了两次。我又哭了一次,大哭那种。可能是压抑久了的情绪得到了释放(我平时再怎么悲伤我也哭不出来,顶多叹气),这几天心里轻松多了。经过“友好”协商,敲定了离职时间。

我个人想法是下个月15号拿到8月的工资,如果他还不让我走,我9月的工资不要了我也要走。到时候三方协议签订的试用期也早过了,不用担心违约的事。

关于社恐、自卑、内向、焦虑,我并不是处于一个稳定状态里的,而是随着情绪的变化起起伏伏。心情好的时候,我可能就不那么社恐、自卑、内向、焦虑,心情不好的时候,我只想宅在家里哪都不想去。最喜欢也最不喜欢下雨天,一下雨就回莫名伤感,想哭又哭不出来,觉得一切都没意义,有时候还会产生错觉,怀疑自己是否活着。

人呐,不能总是那么消极,也得想点开心的事。

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