搞笑段子手:奥特曼表示我不能接受

反正我不是不敢写这样的辞职信~

两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?”老婆答:“这我哪会知道啊?”老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。”老婆不解:“为什么?”老公说:“母的话多。”

奥特曼表示我不能接受

小时候,老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习,只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好,村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话!

第一次觉得有点丢脸

包拯问魔镜:“魔镜啊魔镜,谁是这个世界上最黑的??” 魔镜一惊,问:“我尼玛,谁在说话??给我出来,我看见你了!!” 魔镜被摔得稀碎稀碎的。。。

当你在聊天,狗子却着急下楼时

新交的男盆友木讷,认识半月了,手都没牵过。那天跟他逛街,正好有风,我假装迷了眼睛“矮油,我迷眼睛了,快帮我吹吹眼睛,,,”这货凑过来很认真的帮我吹眼睛,我小声的说“你就不能亲我一下吗。。”这货愣了一下说“你脸上那么厚的粉底,我下不了嘴。。”我……

它想告诉我什么秘密呢?

“妈,您今儿晚上炒的菜可真好吃,这么辣,吃得真过瘾!!”“哦辣椒放过头了,一家人都不敢吃。本来想喂狗的,怕把狗给辣死。后来想起来你吃辣的,就热了热给你吃了!!”“我先捋一捋。妈的意思是本来要给狗吃的,狗不吃,所以才热给我吃的。是这意思不?”“对,就是这个意思。”“居然真的承认了!!

肌肉男?

今天去菜市场买菜,看到地上有一块钱,想要弯腰去捡,可怎么也捡不起来。这时,旁边的老先生笑着说:“孩子,胶水质量还不错吧?买一瓶回去呗??”我的天,感觉这套路好深啊,这一块钱硬币一定是这位大爷用胶水粘在地上的!!

喜洋洋:我要投诉

上初中时,学校里的坏学生来宿舍收保护费,我们不敢反抗,都是乖乖的给钱。后来来了一位转学生,看见我们给钱就说:“学校咋还有乞丐嘞??”说完就扔了一块钱给那个人!!第二天,他哭着又转学了!

这…

突然间想起了一件特别悲催的故事,小时候特别喜欢孙悟空的金箍棒,哭着闹着,非要我妈给我买一个,新鲜了两天半丢在那里,结果也不知道是我比较抗揍,还是这棒子质量比较好,我妈用这根棒子打了我五六年。。。

精选内涵段子

1.儿子小时候没有用过尿不湿,丈母娘不让用,说孩子会罗匡腿,儿子的尿布都是本人洗的,夏天还好,到冬天我的手就开裂了,怕洗不净也没戴过手套,想着等孩子大了就好了,不用洗尿布了。
可是大了,尿布不洗了,一天几身衣服好像还没尿布好洗了。现在是不用我帮洗衣服了,可是我十多年习惯改不了,老婆说不用改了,过几年好给孙子洗,我想说的是儿子的儿子的尿布为什么还是我洗??

2.当他手中的手机狠狠地摔在地上时,我淡定的对他说道:“每天你坐公交车,都低头摆弄着手机,难道你就没有注意到有一个女孩默默的关注你吗?”他惊讶的说道:“你喜欢我…”我害羞的拉住了他的手,心里暗自说道:“对不起呀!是车晃的太厉害,我才不小心把你的手机碰掉屏摔裂了…就交往到下个月我开资把钱赔给你为止吧…”

3.昨天出早操迟到,蹲了一个早操,下定决心。明天一定早到
今天果然第一个到,整个操场没一个人,月明星稀,秋风瑟瑟,冻得我差点打摆子
等了20分钟还没人来,拿出手机一看,今天训练场地在篮球场,火急火燎跑过去,麻的,又是我最后一个到,又特么蹲了一早操

4.跟我妈一起抱我家小侄子出门遛弯,碰到很多年不见的老同学。
老同学跟我说:你看你,孩子都生了也不通知我,枉费我们当初关系那么好。
说话的功夫他掏出两百块非要给我小侄子买水果吃。
老妈赶忙拉住老同学,指着我跟他说:你还是自己存起来吧,等他结婚估 计 利 息 都够随份子了!

5.家住六楼,想着爬楼锻炼下,突然发现后面有人跟踪我,
于是我加快脚步来到五楼,后面的人也加快脚步来到五楼,我便敲开五楼住户的门,
对着后面的人吼到:你为什么跟踪我!
只见他无奈的道:大哥,楼梯就这么大点,你一个人全占了,我想超也没地方超啊,电梯停电,我不走楼梯,你让我走那?

发表评论

相关文章

//pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.jshttps://www.googletagmanager.com/gtag/js?id=UA-108371172-1