每日搞笑段子:来了来了,垃圾来了!

01
我劝我妈:“家里用不着的东西,不如扔掉,放家里占地方!”

我妈:“那你为什么还不自觉的离开这个家?”

02
刚刚出门扔垃圾,本来已经做好心理准备,被阿姨拷问:“你是什么垃圾?”

没想到还没走到垃圾桶时就听那边几个阿姨大声说:“来了来了,垃圾来了!”

脚步逐渐沉重起来。

03
初中语文老师,每次上课都强调上课不准带手机,否则就没收。

今天终于发飙了,一共没收了6部手机,走到讲台上,当着全班的面,砸了7部手机。

04
朋友新考的驾照,非要送我回家,下车的时候她说:我就不停车了,起步太难,我开慢点你跳下去,再跑两步帮我把门关上。

05
年轻人总把没有钱挂在嘴边,其实没必要,你不说别人也能看出来。

06
为什么你们做梦都五彩斑斓的?

我昨天做梦打算开个饭店,然后办了一宿的营业执照。

07
终于突破了事业的瓶颈,却发现还有瓶盖。

08
孩子多大才好带,这么说吧。

你死了他去上坟还要你保佑他,他运气不好还会觉得你地风水不好,然后把你挖出来换个地。

09
我一直以为今年经济不太行,直到看见大家抢购iPhone13的样子,才发现原来只是我的经济不行。

10
现在的我根本无心工作,一心只想为祖国母亲庆生,放不放假的无所谓,主要是爱国。

医院食堂留言

锅贴:饺子没包好,露了馅,需重新缝合。(外科)

鱼香肉丝:肉在哪儿?做一次全身检查,B超、胸透、CT扫描。(内科)

米饭:一粒、两粒、三粒沙子。护士,把刀给我,再切开看看有没有新的结石?(外科)

西红柿鸡蛋面:显微镜下观察,西红柿的成分多,鸡蛋的成分少。另外,面条确实够“面”,明显骨质疏松,建议口服钙片,不多,一天五片。(五官科、骨科)

红烧腐竹:小朋友、中老年朋友请注意,这貌似腐竹的条状物坚如磐石。如果您不怕引起牙齿脱落、口腔神经末梢紊乱、剧痛,请慎服。(口腔科)

排骨皮蛋粥:经各科室会诊,众说纷纭,跟这碗粥一样——一团糨糊。原材料、火候、调味品,均无法分辨,只能算疑似病人。建议请医学院的高教授莅临指导,拿出最后的诊断结果。(各科室)

正直和聪明

“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人对儿子说:“正直者,就是当你与对方签订交货合同后,即使会令你破产,你也必须依期交货。”

“请问,爸爸,”儿子问,“那么什么是聪明呢?”

“别签订这种合同!”

不能忍受

病人在候诊室里坐了一个小时,才见到医生,诉说病情。

但诊疗间的电话不时响起,病人的话屡次被打断,每次都得从头说起。医生接完第五个电话以后,病人抓起帽子,便起身准备离开诊疗间。

医生诧异地问:“你想去哪里?”

病人回答:“我还是回家打电话给你吧。”

睡不着

一天晚上,妻子对丈夫说:“怎么了,为什么很烦躁似的?”

丈夫回答:“唉,我睡不着,也不知道是怎么回事。”

“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。”

“老婆,好主意。”

“老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后放回原处。别忘了把牛奶放回冰箱,把蜂蜜放回橱柜里;如果把炉子或餐桌弄脏了,可要抹干净啊,知道了吗?”

“算了吧,我现在有点困了。”

提示

一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊,他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走。”少女说,“也许你想吻我哩。”

“我带着这么多东西,怎么可能?”男工说。

“嗯。”少女说,“假如你把拐杖插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”

大学自习生活体验

临近考试,大家都在教室占座位,为求保险,我在三教2101和2102各占了座位,放一本书作为凭证,几天后我由2101来到2102,书还在,只是多了三张纸条。

第一张:“从这本书我知道你是位大二的小弟弟,两天来你都没有来自习,我真担心你会不及格!”署名是“关心你的毕业班大姐”。

第二张:“看了这位小姐的留言,我为你鸣不平,男子汉大丈夫不及格就不及格,只要补考通过就行了!你说呢?”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。

我又打开第三张:“其实补考通不过也不要紧,大不了降一级嘛,这样的话,你就能认识一班新朋友。”——“欢迎你的一年级小妹。”

真相

你以为的:当你凝视深渊,深渊也在凝视着你。

实际上的:当你凝视深渊,深渊其实并不想理你,不要自作多情。

冰箱里的鸡蛋

冰箱里躺着几枚鸡蛋,一天,第一枚鸡蛋小声对第二枚鸡蛋说:“我告诉你一件事情,你可不要乱说哦。你看,第五枚鸡蛋都长毛了!”

第二枚鸡蛋回头一看,果然如此,不由大惊失色。

第二天,第二枚鸡蛋忍不住对第三枚鸡蛋说:“告诉你一件事情,第五枚鸡蛋都长毛了!”

第三枚鸡蛋小心地回头一看,吓了一跳,真的呢。于是,又转告了第四枚鸡蛋。

第四枚鸡蛋斜眼一看,当即吓得脸色苍白。它担心地想:“我们、我们也快长毛坏掉了吧?”

又过了一天,第四枚鸡蛋终于小心地捅了捅第五枚鸡蛋轻声问:“哥们儿,你怎么回事,身上都长绿毛了!”

只见第五枚“鸡蛋”回过头,轻蔑地看了它一眼,说:“长毛?开玩笑!我是猕猴桃!”

失败

前女友在朋友圈晒小孩照片,我手贱回覆“怎么不像我”。

她老公看到了,还认真了,带着小孩去做亲子鉴定,结果真的不是他的。

现在该怎么办,也不是我的啊。

01
一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:“染发多少钱?”

理发员回答:“80元。”

老太太:“太贵了,是不是染一半就40元呀?”

理发员:“嗯,只要你愿意。”

老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管了!”

理发员:……

02
一男人和他老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视着男人说:“我怀孕了!”

他老婆先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,又拉又扯,连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,男人是欲哭无泪!

这时,少妇又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了,谢谢!”

男人捂住脸哭都哭不出来,从那以后,他戒烟了!吃饭有风险,抽烟需谨慎!

03
一位老奶奶推着老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“宝贝,你真好。”好温馨!

记者走上前去问老奶奶:“怎么保持这一辈子爱呢?”

老奶奶说:“以前他有外遇,一度想抛弃我。”

记者问:“你是怎么做的?”

老奶奶:“这不,我把他腿打断了!”

记者接着问大爷:“您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做的?”

大爷:“别提了,前几年就忘了她叫啥名了,也不敢问,怕她弄死我……”

04
某村搞计划生育,已为人父的男子一律结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。工作人员火了:“你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆孩子的,你一个人扎啥子?”

老光棍也火了,愤愤地说:“全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!”

05
刚才接一骗子电话:“我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元,请问是您本人消费么?”

我说:“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说:“您真能吹,把我思路都打乱了……”

06
老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万,死了给五百万。大家都没人敢跳。

忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的?

他老婆笑着说:是我。

所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。关键时刻,能推你一把!

07
一天,悟空给唐僧画了个圈然后飞走了

这时,妖精出现了,她说道:“圣僧,看我性感不?”

唐僧说:“阿弥陀佛,贫僧不馋!”

妖精又说:“我要和你处对象!”

唐僧说:“对不起,没那个时间!”

妖精火了说道:“秃驴,窝在圈里有什么好的?”

唐僧举起手机说:“悟空说了,出这个圈就没WIFI了!”

哈哈哈,送给每天在家用wifi上网的朋友,记得新的一天,从大笑开始!

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