段子选手:看人性,还得是鲁迅

看人性,还得是鲁迅

媚上者必定欺下,反过来也一样。

这个门送快递爽

两名不法分子事后回忆。

(甚至还打上了码)

原来流浪猫也得按时上班。

PS: 猫猫不知道,
猫猫有世俗的欲望。

男朋友给我拍的星空。

PS:来自一口锅的浪漫,
这锅还挺会的,
长了一副星空脸。

请问小偷可以要求李先生

归还所换的新电瓶吗?

小偷::不是,我当时是在做好人好事,没收钱。

所以说关键时刻

还是要靠自己保护自己

佛教诡辩的地方就在这里。大师会告诉你世上不光有因果,还有无常。

大学食堂经常出现的两种人

中年人看不得这个

药效还没到,你先等会。

这么诚实的客服太难得

有着朴素爱国心和正义感的商家,值得点赞。

你有没有过这样无奈的时刻?

“五块钱以上的活动不要找我。”

1.多年前我被骗进传销组织,被限制人身自由,每天除了吃饭就是上课,门口拴着一只大狼狗,谁也别想走,后来我每天吃饭只吃一半,而另一半悄悄喂狗,后来一个夜深人静的晚上,他们都睡着了,我牵着狗跑了。

2.从前有一只乌鸦,到处找水喝,它飞啊飞啊飞,终于看到了一个瓶子,瓶子里有水,可是水不多,瓶口小,喝不到水怎那办呢?边有许多小石子突然,乌鸦发现了旁边有许多小石子于是乌鸦灵机一动,和精卫一起填海去了

3.和同事聊家常,说到了人情冷暖。媳妇以前是做书包的,家里经常有亲戚朋友来窜门聚餐,临走送每个小孩一个书包。现在媳妇改行了,家里渐渐冷清了下来。…:“那你媳妇现在干什么的?”……“卖保险!

4.“姐,昨晚你不在,姐夫喝醉回来敲我房间门,说拿东西,我就开门了” “然后呢?” “然后他非要和我睡,我说不可以不可以不可以,你一会儿就回来了,但他不听…然后我们就过了一夜……” “……弟,你能正常点吗?”

5.有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?”老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡! ”第二天,兔子又去了。老板说:“没有! ”第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。第七天,兔子又来了,问:“有没有冷的咖啡啊?”老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡! ”兔子也很欣慰地说:“真的吗?那麻烦老板你给我热一下吧! ”

6.我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。

天冷自救的两种方式。
1、把一只脚夹在另一边膝盖后面,然后过一会儿换脚。
2、把手放在屁股下面。

我问医生说,这个药为啥做这么大粒,根本吃不进去。
医生解释说,大粒出奇迹!

via:维克多刺猬

同事请我帮他加班,虽然我百般不愿意,但还是回他说:“先给我一点时间考虑,让我想想要找什么理由拒绝你。”

via:pooxxxxu

听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。

via:全是老梗

当命运扼住了你的喉咙,不要沮丧,换个角度想,至少你的下颚线变得清晰了。

很喜欢张批话的一句话:追星的本质有点像养狗,我爱你,但我想给你绝育 。

via:老杨中肯

男生一般说女生丑的意思就是还可以, 说你漂亮就是真漂亮, 因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的。
女生一般说男生丑的意思是真丑, 说你帅就是还行 ,因为一般遇到真帅的,是不敢和你说话的。

邻居一小盆友回家哭着对妈妈说:“妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学 每天都笑话我。”
妈妈:“那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧!”

我阿姨二十几快三十岁的时候,有时候,有些人都会很没礼貌地问她:“啊你怎么还没结婚?”
她就会回答:“我想这是因为我运气比较好吧~”
我觉得这真的是我听过最赞的回答。

女朋友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。
他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”

再说一遍,月薪6000-8000就是6000,每月加5-8小时就是8小时,永远不要以最大的善意看待别人,迎接你的通常都是最坏的消息你懂吗?

via:暖小团

科幻小说中一个总会出现的情节,一旦人工智能变得足够强大,它会立即快速地毁灭人类,但在现实中,人工智能可能会通过操纵社交和新闻媒体慢慢地帮助我们自己毁灭自己。

via:nichnich2018

当你跟你朋友提到“胖子都是潜力股”时,如果他没有立刻肯定的回答你,他可能觉得长的胖的人瘦下来好不好看其实一眼就能看出来,而你不是。

红葡萄酒简称红酒,那白葡萄酒简称什么?

via:银教授

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