取向为Aromantic:无情无心无爱无能,只想赶紧离开

不出意外的话,这种情况应该属于无爱者。不过无爱者不一定会觉得爱情故事很可笑,可以感受到爱情的美好,甚至会觉得甜蜜,但是自身无爱,产生不了爱情。无爱者一般情况下会将爱转移到其他地方,会对一些爱好十分执拗。可能因为缺少了爱情,无爱者对于某些东西异常执拗。没有对爱情的憧憬,就像我对于未来的渴望里没有爱情,我憧憬的是和某些似乎趣味相投的大家争吵到离开。我觉得这样的生活非常美好。无爱者的爱只是狭义的爱,是指爱情,对于家人朋友的爱不在范围内。可以爱很多东西,只是没有爱情而已。另外,无爱者有可能接受柏拉图这种纯粹的精神交流,无爱者是基因决定的,鲜少有后天的,发现自己是一个无爱者是一个漫长的过程。

作者:天青色不等我
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不出意外的话,这种情况应该属于无爱者。不过无爱者不一定会觉得爱情故事很可笑,可以感受到爱情的美好,甚至会觉得甜蜜,但是自身无爱,产生不了爱情。无爱者一般情况下会将爱转移到其他地方,会对一些爱好十分执拗。可能因为缺少了爱情,无爱者对于某些东西异常执拗。没有对爱情的憧憬,就像我对于未来的渴望里没有爱情,我憧憬的是和某些似乎趣味相投的大家争吵到离开。我觉得这样的生活非常美好。无爱者的爱只是狭义的爱,是指爱情,对于家人朋友的爱不在范围内。可以爱很多东西,只是没有爱情而已。另外,无爱者有可能接受柏拉图这种纯粹的精神交流,无爱者是基因决定的,鲜少有后天的,发现自己是一个无爱者是一个漫长的过程。

作者:天青色不等我
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作者:sssau
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想想还是来写两句吧,感觉周围也没有很多无爱者类型的人,大多数的人都对恋爱有期待吧。本人小学的时候也是一个爱做梦的少女 ,偶尔做一点玛丽苏的梦,会幻想一下恋爱之类的事情。初一,父母离婚,我得知消息的一分钟内就稳定了情绪并且开始分析利弊,我理智起来自己都害怕,我感觉这就是天生的,毕竟我父母没有没有教过我这些。而且我小时候很淘气,特别爱玩很开朗,我没想过我会那么理智,像个变态 。我认为这是对我爱情观有很大影响的,我当时的想法就是我只能保护自己,努力变强。之后就是好好学习天天向上,没考虑过谈恋爱,上大学也是,泡实验室。有人追我,可是我就是没有感觉,甚至别人的告白会让我感到很迷惑,很懵,我不理解为什么会有人喜欢上我,我觉得谈恋爱很麻烦,而且我一直没有安全感,我一直忙于变强根本不想要别人拖累我的脚步。我喜欢不上别人也不会为别人的付出而感动,只会觉得麻烦,走在路上我也不会去注意异性的颜值,像是一些朋友经常说路过的男生好帅哦,我没感觉。问我喜欢什么类型的人,我只能说不知道,大脑一片空白,已经成年的我感觉没有爱情的需求,缘分未到么,不太清楚。我身心健康,有性需求,不过居然没有性幻想,也不会对别人产生yw,哪怕是彭于晏也不行。现在怕的是父母不理解自己呢,毕竟很在意

搞不清楚爱是什么感觉,什么是亲情,友情,所有的事都只凭着所谓的公序良俗来做,我就是,谢谢,这种感觉是很痛苦的,你老是会想为什么自己没有感觉,会怀疑自己的人品,会质疑自己,但不管怎样就是产生不了感情

以前假装自己正常的时候跟男朋友出去玩 做了所有情侣都会做的事但心无波澜 做摩天轮的时候空气都尴尬得结冰了 年纪越大越装不下去 告知父母后打算出家 面对父母的逼问 我觉得我可能对她们所为的亲情都是做到社会约定俗成的模式 现在说开了基本荡然无存 真的就像 来世间走一遭 看明白了 装肚子里 但是依然像什么都不明白一样完成任务 做好子女 父母 长辈 该做的事 这辈子完了 也没算白当一次人

作者:匿名用户
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作者:Kuebiko
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老实来说,作为一个aromantic,有深刻的体会。准确而言,是分为意识到自己是aromantic前和后两个阶段。前:因为没有意识到这样的存在,再加上国内一直以来的文化,让我始终对自己的想法抱着纠结的心态。一方面对什么人,陌生人也好父母也罢,都是用脱离情感的客观态度对待和分析。自己现实中喜欢的对象,喜欢的艺人,做的错事或者说的不谨慎的话也会非常冷静地判断并指责。在我20岁之前因为这些个原因,身边没有能长期留的朋友,哪怕我另一方面还算蛮体贴关心别人的。父母也是通话不超过1分钟,在家里一起住的时候会下意识回自己房间待着不做交流。后:不在纠结。对我而言,有意识之后就没那么心情复杂了。因为之前我妈妈总是拿我没情商来说事,即使我对待别人礼仪满分她还是会说我没有亲近感。不再去否定去伪装自己。其实在我个人感觉上而言,我觉得造成这种情况的原因有以下几个:1.先天。2.幼儿时期的成长环境。像我个人,就是因为父母感情不深,加上小时候和不怎么喜欢我也就不怎么愿意陪我的奶奶一起生活过几年,导致自己小学时候非常自闭和冷漠。初中被送进寄宿学校,不巧宿舍内部女生有排挤,让我在那段时间非常厌女,也就更没几个朋友。而一个人性格形成的时期主要构成就在18岁之前。很遗憾,我没形成乐天博爱的性格。尽管会同情会流泪会心痛,但很可惜,现在已经渐渐不再触动了。

长这么大从来没有特别思念过谁 对待身边的人几乎都是按照认知中“应该怎么样”来表演 别人表现出想要亲近的意向会下意识地抵触 如果别人给了我惊喜 不会特别感动 反而会苦恼接下来该怎么说怎么做来表现出自己的开心
接受了自己是个冷漠的人这个事实之后活得十分开心

一度怀疑自己是不是喜欢同性,后来发现自己想多了。

听说感情是相处出来的,就试着相处,上网查攻略,做情侣会做的事,但是看别人做是挺甜的,自己做来内心却没有什么感觉。

挺失望的。

有朋友安慰说是缘分未到,希望如此。

首先先了解一下某个性向

无性恋(Asexuality,也称为nonsexuality)中的一个分类:无浪漫情节无性者

即,是无性恋的同时也是无爱者,所以呢,这是存在的

第二小问咱也能回答x因为咱就十分”幸运“的属于这个性向

怎么说呢。。。。

根本分不清或者说感受到什么亲情爱情友情之类的x人生中对于”爱“的定义貌似只剩下了如同游戏般的好感条(

一种。。。就好像我本该可以感受到的东西,只剩下一片虚无,或是技能槽(?)被吐出的口香糖黏住一般地奇怪。。。

反正挺难受的,但硬要是说又怎样的体验吧。。。还真没啥,大千世界无奇不有,但不大家都照样地如同量产的生命般普通地活着么x(强行解释

咕叽x说完了,告辞x

作者:上官白一
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作者:天青色不等我
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真的有人是的,因为我就是啊。

从小到大,都有一点意识到自己跟别人不一样,可是却不知道哪里不一样,一点点发现自己原来是无爱者来的。

以前以为自己曾经喜欢一个人,但后来发现这个原来不是喜欢,其实我只是觉得我们两个有共同的话题,一定能来一场灵魂的battle,想要做知己一样的朋友,那种可以聊一辈子天的朋友。

后来我觉得自己可能是不婚主义加独身主义,这样的情况大概维持了几年的样子吧,一直到后来,逐渐的去了解了无爱者,我才知道自己到底是什么。

作为无爱者有什么感受吗?其实也没什么感受,无爱者只是没有爱情,不是没有爱,我们可以爱家人,可以爱朋友,可以有一生追逐的东西,可以有自己的爱好,这些大概是对于我们没有爱情的弥补吧。其实我的生活很充实的,真的不骗你。我可以坚持做一件东西很久很久,而不放弃,有自己的目标,甚至会为了学术争论。梦想中的生活一直是有一个跟我趣味相投的人对于一个现象或者一个观点的争论,就这样一直到离开世界。很快乐,我其实能够挖掘生活中所有的开心,可是也是有不开心的。

作为无爱者也要面对很多压力,面对父母,我们是无爱者这样的事实是无法改变的,这是自然赋予我的东西,天生如此。其实我的家庭非常美满,父母的感情特别好,我从来没有受到过伤害。但我特别的反感父母向我提起婚姻和爱情,也曾经无数次暗示他们我以后不会结婚,我对爱情没有兴趣。他们以为只是一时之气,是玩笑话,以为我只是没有遇到那么一个人,其实我心里清楚,我已经为了这个问题探索了大概七年,从那种以为的喜欢到明白自己不喜欢,我不是没有遇到,而是根本不可能遇到。我没有直接告诉他们我是无爱者,我一点一点的从他们本来不理解的同性恋谈到了无爱者,我告诉妈妈:这些都是天生的,没有办法改变的,是自然的选择,这些不是病。

但我没有告诉他们我就是。

很纠结很纠结,甚至于每天都能想一想要怎么面对他们。我想做我自己,不想以后痛苦的生活,我喜欢一个算得上偏门的学科,想追逐它一辈子。心里明白他们应该不会同意,可这是我一辈子的事情,也许我一辈子就那么几件事会忤逆他们吧。但我真的不想痛苦一辈子。

如果我要坚持我自己,我就要明白,我是一个无爱者,我的路比别人更难走,所以我要比别人更强大,我不断的努力,要做到最好。我未来将没有人依靠,只有我自己。所以我不停歇。

所以如果是无爱者,也可以很开心啊。我们只是生下来与众不同,这是生下来这个群体太少,热闹对于我来说很好,孤独对于我来说也很快乐。

我有点好奇我自己是不是, 我就属于对男的对女的都无法产生想谈恋爱的方法 性冲动会有但是也很少

但是除此之前我认为我是个普通人 亲情和友情都能体会到 但是谈恋爱hmmmmm 真的不想谈 感觉好麻烦啊

看各种影视作品能体会到 哇他们真的是真爱啊 爱的好深啊 这个概念 但是无法代入

不过我20多年了一点桃花也没有… 死的很绝 一方面我觉得很轻松但是另一方面又想试试看看自己是不是真的无爱者 目前为止没有任何进展 但是我真的好好奇!爱上一个人是什么感觉!!(理智上告诉我去爱人!情感告诉我 不你不行)

作者:真香男孩甜不辣
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无情无心无爱无能,只想赶紧离开。

有的,不知道是什么时候开始的,对友情不注重,不知道如何去做“朋友”这种角色,还有“儿子”这个角色如何去更好的扮演,按照世人所推崇的孝顺和乖巧来进行扮演。 不懂常人说的爱情是什么,我只记得第一个女朋友是追我的,然后我答应了(我想试试爱人的感受),但我是无爱者不爱她,从头到尾只是请她吃饭、 一起玩游戏、一起逛街这种闲暇琐事, 好像是公式化的完成一个情侣之间该干的事情。别人眼里看来我们很甜,但是本人感觉就是在煎熬,模仿男朋友真的很累…… 到现在我还是单身

或许有人问 有对喜欢的人产生过感情么?

有,但是那是初中时候,暗恋过,然后就没了。

遇到漂亮的女孩只会产生这个女孩好可爱好想拥有她(而不是用感觉不到的“爱”去追她 ),有交集的话不会太深,不会期待回应,应该是这样吧。

如果被追的话会很惶恐,不知道如何回应这种行为,接受后会进行如何扮演男朋友的剧情表演

作为无爱者 哪怕是人生都是悲剧也波澜不惊…… 已经完全丧失感情,虽然会喜欢看悲剧和喜剧。

作者:胶带面条
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作者:Schrokai
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今天在b站无意间看到这个说法…

上面解释是“极少能感受到或无法感受到爱情吸引力的人,并不缺乏与人的情感交流,只是不会产生去发展一段恋情的本能需要。无爱者仅仅会在心理移情作用的支持下产生对爱情的需要。”

不知道是不是符合学术定义,假如符合,那就是我本人了。

我一直觉得自己可能有毛病,因为大部分人从小到大至少有过喜欢的人或者类型,我完全没有,我对所有的人都是平等或者说是没有注意力的,做朋友ok,更进一步完全不想。但身体受到刺激又有正常生理反应,不得不去排解…因为没有感情,也就不会主动追人,一直单身,街上看着情侣秀恩爱说实话内心毫无波动,但还要合群的去做做样子,骂一骂情侣。

其他人觉得我很孤独,但实际上我还很悠闲。

因为这个事情我纠结了很多年,对自己各种怀疑,怀疑性取向,怀疑黑历史,还觉得自己太被动了只要有人主动我就可以喜欢上她,实际谈过之后发现完全不是这样,就是真的没有喜欢的感觉,我真的尽力了…在此向前女友道歉 !耽误她时间了!

然后…我希望能告诉我一下,我这个表现算是评论里说情感冷漠呢还是无爱者。

顺便我觉得我不算情感冷漠,平常做人我还是热情的,当然也有自私敏感之类的缺点…可是平常交流我真的就是很好说话的老好人…但只要发展到谈恋爱上我完全-没有-一丁点-想法,真的无法发展到喜欢…

—————-/

研究了一下其他回答,真的无爱者都匿名或者注销,留着名字的都是受情伤的情感冷漠…说实话作为无爱的人最不能理解的就是情伤的人吵着自己不能爱了之类的…一点带入感都没有…

体验其实我以前写过很多,但当时我不知道自己是无爱者,甚至相信了很多人说“你喜欢的人还没出现”这种话,直到26的今年我体验到什么叫做没有感情就是没有,不是别人的问题,是我的锅。

知道了以后无爱者的标签我要贴上哈哈哈哈哈

还有我觉得作为无爱者最好的一点就是现在不被恋爱关系所束缚,意味着大概率以后不会被家庭束缚,很享受这种自在的感觉,孤独什么的完全没有啦,甚至对我来说没其他人在家的屋子才是更好的家…

不过像现在这些话,我是不能说的吧,之前和家里随口说了一句我没有喜欢的类型就被骂,混成现在这样,我也很无奈啊……

作者:匿名用户
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最近一直在纠结自己到底算无浪漫情节无性恋还是单纯的无浪漫情节者。我个人偏向于第二种吧。

属于有性欲但是不喜欢和别人有亲密关系,但是并没有啥性幻想对象所以搞的我也是有点迷茫。

不过对于无浪漫情节我倒是比较肯定——之前有过在低谷还觉得自己是抑郁症或者同理心差什么的,最后几个测试看下来,同理心没问题,心态再爆炸测那个测试也就中度。最后才发现——啊……原来可能是Aromantic啊。

在学校谈过一个,我们学校虽然说没有啥打胎化妆的但搞对象的也不少,牵手啵嘴的也有。当时我的反应就是起哄,但是当这些事发生在我自己身上的时候,就突然很难理解,觉得牵手和亲吻是没有什么意义的,说不上恶心但是别扭,我觉得两个人并肩讲讲话唠唠嗑就挺好的。还有就是潜意识的将自己的未来的规划全部安排在自己一个人身上,不会考虑到伴侣和子嗣什么的。还有我妈和语文老师在我中学一直说我没有真情实感……或许也是这方面的原因。

最后还是对方觉得“在你这我就是个朋友”……这也没办法了。

至于以后嘛……要是真的有特别谈得来的还喜欢我的,倒是可以考虑,不然估计不会有谈恋爱的打算了。

可能就是先要在精神层面让我保持较高且较长时间的新鲜感和舒适,才会考虑克服那些我不习惯的地方吧,这应该也算不上付出hhh或许就是代价吧。

但说实话我觉得那种人出现的概率实在是太少了,就最起码我比较感兴趣的地方重合度超过三分之二且为人的性格没有什么让人别扭的人都了了无几。不过鱼与熊掌不可兼得的道理谁都知道嘛。

其实把自己性向搞清楚了,我还是挺开心的。坦然些没什么不好的,我还喜欢看脆皮鸭文学,耽美小说呢,可惜我对两个人之间爱情层面的关系依然没有第一,二人称上的感受。只是第三视角的快乐旁边者,但我依旧可以过的很好。

爱情与浪漫情节是非需求品

Aromantic.

我不清楚自己是不是。

活到这么大从来没动过心,无论同性还是异性。

对,就连青春期也没动过心。

后来以为自己是同性恋,结果发现同性我也没动过心。

看到那些很优秀的异性或者同性,没有迷恋过。可以说是.....嗯,很欣赏吧。

小黄片啥的,哈哈哈看过看过,我只感觉挺无聊的,没有其他感觉了,我觉得我能看睡着

我觉得,一段感情至少也得先动心,再喜欢,再爱。

很多人安慰我,是因为没遇到对的人。

之前有看到路边有那种看姻缘学业等的神算子(是这么叫吧?我也不太清楚) 想看一看,一直也没去,哈哈哈哈哈。

也就这样吧,哈哈哈。其实我真无所谓。看到那种感情很好的情侣,也没有羡慕嫉妒啥的,只是祝福啊,希望他们99

作者:匿名用户
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曾经高中也谈过对象。分手很长一段时间发现自己难以喜欢上人了。(应该跟前男友没太大关系一半一半吧,我自身也有一部分原因)

我现在对男人女人都没感觉,从小不追星。没有特别喜欢的明星。曾经因为没看过a片,而去看了av觉得恶心,觉得人体不太符合我的审美hhhh,也不想跟男的或者女的做a。欲望还是有的,毕竟我还是个人类,但是不想做。觉得做a恶心。现在还是处n。

提一句其实我是女孩子,有一段时间我觉得自己是双,因为我觉得漂亮女孩子好好看,当然帅哥也好看,现在发现,这只是正常的人类审美而已,我觉得女的和男的在我这都差不多,所以误以为自己是双,我也没有因此跟女孩子谈恋爱试试,我不想因为我的好奇去祸害别人。现在才知道,觉得男的女的都一样,是因为都没感觉。

不打算结婚因为不想祸害别人和祸害自己,所以也不会有孩子。

最后希望大家无论是什么取向都能幸福

作者:匿名用户
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我想我可以回答这个问题。

真的很痛苦某种程度上。

什么无爱就无悲,简直就是胡扯胡扯!!!

很痛苦很痛苦,活得不痛快。觉得自己没有一个人该有的感情,喜欢不起来任何任何东西与人,所谓的好感与兴趣很表面。但装起来很像。!演技不错

真的很痛苦。不要羡慕了。

我觉得我有一点像?

随着年龄增长慢慢觉得没办法真正爱上一个人(虽然我现在年龄也不大233)

在现实生活或是网上也会羡慕别人恋爱,但是一到现实中放到自己身上就会觉得很尬...只谈过一个女朋友,但是牵手什么的我完全没感觉,也不会说情侣之间的那种话,所以一周就分了233

分了之后我告诉自己我应该很难过,但心里就是没什么感觉

讲真为什么为什么不能不结婚,单纯签一个一辈子好朋友契约

我个人认为我是不愿意在别人身上付出爱情和责任,“懒得爱别人”,大多数情况下还是一个人待着最好,因为世界上基本不可能找到一个爱好观点和自己完全相同的人吧,既然不同就必定会有分歧而我也不愿意分心思在磨合矛盾试图理解另一半这种事情上,人人不是都只有一辈子,还是先独善其身吧。

我坐等科技强大到能给我复制出一个爱好品味与我相似度极高的AI对象来,在此之前就一直一个人吧(笑)

作者:匿名用户
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主要是我从没有对人产生过爱呀

总之,对于有好感的同性异性,在我眼里更像是不可侵犯的艺术品,而不是目标。

作者:匿名用户
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我之所以想写下这个回答是因为我的心情正在低落中,然后我搜到了这个话题想写下自己的体验。说实话,我并不确定自己是否是aromantic,我对自己以及性向都还在探索中,但从我二十多年的人生体验中,我觉得只有无爱者能更符合我。

我从来没有喜欢过任何人,男人女人或其他性别的人,长这么大,我只对我粉的cp中的一个感受过强烈的吸引力,他在我心目中就是完美的男人和伴侣,我喜欢看也会写关于我cp的同人文,但是这种吸引力仅限于此,我无法对他产生恋爱幻想,甚至看不下去任何关于他的任何第一人称同人文。在读书时,我很难理解为什么周围的同学和朋友老是谈论恋爱和喜欢的人,没有产生过任何恋爱情愫的我把这一切归结于我的同学和朋友们太没有吸引力了,到了大学后我还是没有对任何人有过好感,但因为我的室友们都很宅,所以我想可能是因为我们接触的人太少,就这样我们寝室除了一个妹子全部单身到毕业。再后来到我工作的时候,我认识的人多了起来,但我还是没有对任何人产生好感,随着年龄的增长,我并没有觉得这有什么问题,只觉得单身很爽,但是周围人却越来越干预我的生活,他们开始劝说我多去认识一些人,不要把眼光放那么高,但我就很???我眼光高?我根本就没有想过这些好吗,然后我就开始认识到自己其实对恋爱对象并没有任何期待,恋爱这件事就好像根本不属于我的生活一样,我并没有期待任何人的出现,当我认识到这一点之后,我发现原来我周围的人并不理解我,他们其实无法理解我对恋爱关系的排斥,这真的很糟。特别是当我很多同龄的亲戚朋友开始恋爱结婚后,我父母也开始催我谈恋爱,甚至开始给我安排相亲,大多数人可能只觉得这很烦,讨厌父母的干预,但是我只感觉很难过,我从来不排斥认识新的人,但是这种以构建一段关系为目的让我去认识人让我真的很排斥,是一种生理和心理上的双重厌恶,在那种时候我突然很能切身体会同性恋被催促和一个异性相亲的感受。我并不是从来没有谈过恋爱,在高中的时候我和一个追了我很多年的男孩子在一起过,我答应不是因为我喜欢他,而是因为青春期的好奇以及他实在太执着了,不过我们在一起的时间很短暂,因为我实在无法忍受,我讨厌他给我发短信打电话,讨厌他想和我一起出去玩,说实话,我并不讨厌他,但是和他在一起的那段时间,他成了我最讨厌的人,一个月后,我们终于分手了,我感到了如释重负,然后我发现我其实并不讨厌他,只是我把对这段关系的厌恶施加到他头上。我也曾怀疑自己的性向,我最好的朋友是一个拉拉,在经过和她的探索以及自我剖析后,我确定了自己并不喜欢女生。

到现在除了我的那位蕾丝朋友以及另外一个朋友外,其他人仍然无法理解我说的我不想谈恋爱是我真的厌恶恋爱关系,而不是我在等待某个人出现。在所有少数群体中,无爱者好像真的很少,我很难找到更为详细的研究说明,有时候我真的很想自己是同性恋,这样大家会更好的理解我们的选择,但是想一想,很多同性恋也在为自己性向挣扎,我只希望其他人不要再来干涉自己的生活,我真的受够了不熟的亲戚都要为我介绍对象。

其实以前一直没觉得自己是无爱者

直到我大学谈了恋爱

我发现好像根本不需要另一半 情侣关系反而会让我觉得有压力和烦躁 我好像只需要朋友 需要友情 不需要爱情

说真的我不敢再谈恋爱了 高中恋爱的时候我就怀疑自己是不是真的不懂得什么是爱 直到大学 我更发现自己无法给予别人爱

根本不懂自己为什么会这样 只觉得像我这样的人还是不能谈恋爱 否则会被责任捆绑 会伤害喜欢自己的人

作者:pinknight
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按照我理解的定义,这里的无爱者应该不是指没有任何感情,只是没有爱情而已,其他的诸如亲情友情之类的感情还是正常的。

如果是这个定义的话,那我就是无爱者了

我个人的感受是,可以感受到别人恋爱的美好并给予真诚的祝福。但是这种美好来源于“我能够感受到他们很开心”,与我从两个小朋友的友谊中能够感受到的美好并无太大区别。自己本身是完全没有想要恋爱的念头,也无法通过任何方式体会到那种恋爱独有的“甜蜜”的感觉(这种甜蜜和收到心仪的学校的录取通知书的甜蜜应该不是同一种吧)。作为一个学生,感觉一不小心就变成了最不会违反校规的孩子呢哈哈哈

另:除了aromantic我还是asexual和agender,自我感觉就是很爽哈哈,反正也不在意别人怎么想。有人问起就一句单身主义打发,只要能够表达出不恋爱的意思就ok

作者:匿名用户
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对恋爱没啥感觉,就我个人来说,我自己还是对恋爱感觉挺魔幻的,看别人恋爱还能理解,结婚生子啥的。但放到自己身上就接受不能,恋人间的行为对上我就会感到生理性厌恶。谈了的话多半会因为自己疑心大,不信任对方分了。自己不能理解和另一个人在一起百分百信任对方这样活着。。。。大概还是是自己的性格影响的比较大。然后还是对恋爱没啥需求吧,就感觉明明自己和朋友都打成一片,不需要什么关系最近的人了。没必要吧,对性也没什么需求,自己也能解决()

我以前倒是对恋爱很好奇,那其实还算小时候挺馋的。现在因为一些身边的人的影响啊,家庭因素的影响啊,社会的影响什么的。就例如搞男权女权,LGBT,而且身边人谈恋爱真的就见过一季换三四个的。简直震撼我他妈。然后我的性向就从异性恋到双性恋再到曲性恋,最后定在无爱者。觉得自己的爱从感性慢慢变为理性,不再冲动,自己的价值观和思考方式也就从初二初三没什么大变化了,情绪波动也不再很大,就成了个偏中性保守的这样一个人。

大概就这样一个感觉吧,对自己生活影响也并不多大。自己也不算典型,供参考?

作者:沫鱼
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我是有明确性取向但是无爱的。如果有人问我喜欢谁,我肯定会说喜欢男的,但对恋爱没有一丁点需求。甚至因为社恐原因,单独和男生相处都会让我超级尴尬不自在。

比起被爱更喜欢付出爱吧,只存在友谊方面。完全无法接受男生对我有好感或者喜欢。要被我感觉到了基本就没法做朋友了(心理上接受不了)

母胎solo到大学,也不是啥奇怪事。但是我完全没办法脑补自己谈恋爱的画面,和男的女的都不能。唯二的在感受过类似上头的恋爱感觉还是在梦里。

有性需求,但没有性幻想,自己解决就好了。

我觉得无爱也无所谓,反正自己开心就好。结不结婚的,留到以后再考虑。

作者:小熊软糕
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我是有明确性取向但是无爱的。如果有人问我喜欢谁,我肯定会说喜欢男的,但对恋爱没有一丁点需求。甚至因为社恐原因,单独和男生相处都会让我超级尴尬不自在。

比起被爱更喜欢付出爱吧,只存在友谊方面。完全无法接受男生对我有好感或者喜欢。要被我感觉到了基本就没法做朋友了(心理上接受不了)

母胎solo到大学,也不是啥奇怪事。但是我完全没办法脑补自己谈恋爱的画面,和男的女的都不能。唯二的在感受过类似上头的恋爱感觉还是在梦里。

有性需求,但没有性幻想,自己解决就好了。

我觉得无爱也无所谓,反正自己开心就好。结不结婚的,留到以后再考虑。

作者:小熊软糕
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1.很难和别人构建亲密关系包括父母和朋友,讨厌肢体接触。故也是厌恶亲吻和性。当然了表示友情的亲脸颊 摸头在可接受范围内。

2.从来没有产生过恋爱情节,没有对任何人产生过爱慕的情绪,即便是喜欢的榜样是作为努力的对象而定位的。

3.在某些方面很难和人产生共情、互动能力,表达感情很迟钝,很难有人理解自己的想法甚至会被当做异类,有点孤单。

4.绝大多数人的生活方式自己接受不了,生活有点无趣,我想赶紧自然死亡。

作者:匿名用户
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