无性恋者——他们是世界的旁观者

无性恋是一个边缘群体,在当下的中国,即使是学术界,关注的也很少。

但无性恋在统计上可能和同性恋一样是普遍的存在。

无性恋的定义,根据360百科:

▍无性恋(Asexuality,也称为nonsexuality) ,是指一些不具有性欲望或者宣称自己没有性取向的人,即不会对男性或女性任一性别表现出性欲望,即缺乏性冲动。

但我个人觉得这不够准确,如果采用Asexual Visibility and Education Network(AVEN)【全世界最大的无性恋社交平台】的定义,则是:

▍Someone who does not experience sexual attraction or an intrinsic desire to have sexual relationships (or the adjective describing a person as such).

❶感受不到性吸引力;或者❷没有内在的渴望建立性关系(这两点符合其一即可)

无性恋的发现应该源自国外某个教授的一次普查,他发现如果采用传统的金赛量表,则有一部分人无法被囊括进去。

 【金赛量表(英语:Kinsey scale)是美国性学专家阿尔弗雷德·金赛(Alfred Charles Kinsey)博士制定的一个尺度,尝试用0至6代表人的性取向定位】

这个量表将人的倾向划分为:对男性有性欲、对女性有性欲、对男 女都有性欲。

然而经过调查发现,有一类人表示:自己对男女都无性欲。

这类人最后被作为X纳入金赛量表,即无性恋,也被称为‘第四性’。

现在网上大量的测试表,基本上都无法测试出无性恋,这个性向目前知晓的人寥寥。

其实,无性恋在目前究竟是一种性障碍还是性倾向,没有科学定论,但主流还是将它作为一种性倾向。

和同性恋一样,它并不可怕、也并非心理疾病,更无需治疗,那些同性恋已经澄清的误解,同样适用于无性恋。

加拿大布鲁克大学副教授博盖特的最新研究结果表明,无性恋者在世界人口中可占到1%的比例,全球约有7000万人为"无性恋"者。

1%的人口比例,意味着如果你微信朋友圈有300人,可能就有3个无性恋者,也许还是你的好朋友。

我关注这个群体来自于逛知乎看到的帖子:无性恋是一种什么样的体验,于是我就搜索浏览了大量的文章。

我发现,欧美相对来说,对无性恋的研究最早、目前在人群中也有初步的普及率,但是在中国,知道这个群体的太少了。这就导致很多咨询机构、甚至是婚恋网站、心理辅导、网络自媒体,偶尔发现了此类人群,也将无性恋者与‘性冷淡’‘性功能障碍’等同。

我相信在这1%的人群内部,也有一大半的人没有意识到自己是‘无性恋’。

根据网易新闻的一篇报道,它在最后写道:‘

相比同性恋和双性恋,如今的无性恋则是更加边缘化的社会群体。

对无性恋者来说,“无性”只是他们的生理体验,并非他们所倡导的观念和方式,他们仅仅是希望社会能够尊重这种差异性的存在,而不再一味地贴上病态的标签。他们也会爱上别人,只是这种爱真的与性无关。”

既然这篇文章定义为‘科普向’,我就尽力的把看过的相关资料,都罗列一遍。

事实上,无性恋内部也有很多亚分类。

我们日常说的‘吸引’,大致可以分为两种:浪漫吸引和性吸引。

根据《性别姜饼人 - 浪漫吸引&性吸引 (romantic/sexual attraction)》这篇文章的叙述。

▶浪漫吸引(romantic attraction):内心深处渴望与另一个人建立亲密或浪漫联系的情感的强烈渴望。

▶性吸引(sexual attraction):以性欲为基础的吸引力,对异性或者同性产生性方面的魅力,即引发性幻想。【有性者的一种感觉,会让他们想要和另一人发生性接触。】

如果浪漫吸引和性吸引一致,则性倾向可以简单划分为:双性恋、异性恋、同性恋。

也就是我们最常认识到的性分类,很显然的,无性恋不在这个分类上,无性恋是缺乏性吸引的。

因此无性恋也有以下的分类:

不过,这里‘无浪漫情节无性恋’和‘无爱者’,很多人会混淆。

无爱者,重点关注‘爱情’,无性恋,重点关注‘性’。

✿所谓无爱者,或是本身就对爱情没有兴趣,或者因为某些原因无法爱上别人(爱无能),但不代表他们没有性驱动力。

个人认为,无爱者+无性驱动力=无浪漫情节无性恋。

这里我直接引用百科的此条,列举一些常见的概念误解:

①无性恋与柏拉图恋爱

柏拉图恋爱是一种同性间的恋爱,倡导关注点放在灵魂沟通和精神交流上,并非完全排斥肉体关系

②无性恋与禁欲

禁欲是一种主动的、个人选择,一种自制行为,即会被激起性欲但并不参与,多见于宗教信仰者。

无性恋不是个人选择,是天生的取向。

③无性恋与性冷淡

性冷淡是一种临床上的障碍,可以通过医学手段治疗。

但无性恋是不会对他人产生性欲,但会masturbation,无性恋者的性功能是完全正常的。

知乎上某回答如下图:

不过,无性恋也并不代表,不会恋爱,不会发生性行为,不会进入婚姻,事实上,排除一部分根本没有接触到‘无性恋’这个概念,还没有开始‘自我认同’的asexual,另一部分当中,每个人对性的接受度和界限也是不同的。

‘在无性恋群体内部,每个无性恋对性的态度、感受也是不一样的。就像有性恋中有人性欲高,有人性欲低,有人对性保守,有人开放一样。说到底,每个人都是不一样的’

 不过,在无性恋群体内部,女性的数量比男性多。

马男波杰克,在第四季中被明确定位为‘无性恋者’,然而在字幕组翻译的过程中,很多人直接译为‘性冷淡’,显然是错误的。

无性恋的旗帜是第一张图,群体多自称‘小A’,部分成员会右手中指佩戴黑戒指。

采访、独白摘录

前面算是学术型的介绍,但我个人觉得仅靠那些概念不足以直观的体现这个群体成员内部的声音。

本文的第二部分,我将会从知乎、豆瓣、微信公众号、访谈视频等当中,抽取一些无性恋者的比较有冲击力、代表性的独白,再现出来。

为简便考虑,所有的人名和信息源都模糊处理,用ABCD或甲乙丙丁…代替。

那我们就开始吧。

Q:无性恋是一种怎样的体验?

甲:

我现在很绝望,原来人类的族群里一直共享着‘性爱’的秘密,大家都心照不宣。

而我一直不知道自己与他人的不同,我以为身边的人和我一样,都感受不到性吸引,直到今天我才发现,我才是被隔离出去的那一个。

原来从一开始,我和我以为的属于的族群间就有一层玻璃膜。

我隔着玻璃窥到了这个秘密,我却无法持有它。

乙:

感觉对于无性恋者,性和爱天然就是分离的,性在我看来是对爱的亵渎,我特别渴望纯粹的感情。

总觉得‘爱’是没有欲望的,是爱人格里的闪光点,爱对方的理性和智慧,爱思想魅力。

欲望的加入,使得一切都崩溃了。

丙:

据我这么多年的亲身观察,有性恋者和无性恋者,是永远无法相互理解的。

这种矛盾感就像隔了一整个喜马拉雅山。

因为感受不到他人的性吸引,所以无论有性恋者如何向我们描绘‘意乱情迷’‘情欲裹挟’或者那种疯狂的性驱动,我们都无法理解。

性对我来说,只能作为一个书本上的概念存在。

就像学习数学物理一样,性在我这,变成了一门学问、想要探究的知识,但不想实践,我只能对他人的感受抱以深深的好奇心。

因而,聊天的时候,也会有朋友说:你谈话的内容尺度太大,但你却脸不红心不跳。

可能这就是症结所在吧。

丁:

当确认自己是无性恋后,有一瞬间的难过,后来仔细想想反而轻松了很多,很多内心的疑问都纾解开了。

曾经也因为和周边人的不同,怀疑自己也许是同性恋,最后都否定了。

后来和关系好的朋友聊天,她们还是不太相信,总质疑我:

(1)你还没有过性经历,怎么就确认是无性恋呢?

(2)你也许没有遇到对的人。

后来,我上了YouTube上看了某个博主的视频,我觉得她说的很对:

无性恋是一个自我标签,与有无性经历无关,无性恋者总不能为了证明自己,把全世界的人都睡一遍吧?

至于,有没有遇到对的人,这很玄乎,我觉得拿明星或者影视剧的人物来测试,最为可靠。

(因为明星或者电影人物,是最理想化的形象了,如果你面对这些人,都没有产生过性欲望,那便多半确认是无性恋了)

很显然,对于我来说,我对任何明星都未产生过,面对他们,我只有过浪漫倾向的愿望。类似一起看海、去做摩天轮、去吃冰淇淋之类。

不过多数情况下,在看影视剧时,我总是做为一个旁观者的身份,为男女主的爱情感到快乐,我无法把自己代入,这是最根本的点。

【从未自我代入】

戊:

感觉自己是这个世界的旁观者,即,旁白部分。

我自高中以来,就隐隐的从方方面面感觉到不适,好像这个世界被性笼罩,刷手机会弹出那种广告,周围的玩的好的兄弟们会谈论女孩子的身材、交流资源…

但我却毫无感觉,我不明白,性为什么充斥在生活的每一个角落,好像从四面八方而来,侵蚀我。

直到后来,我才明白,我是那1%的少数群体的一员,我感受到的不适,来自多数优势的挤压。

己:

我一直以为‘性感’是描述美的词,原来有性恋者认为,它代表着性吸引力和性渴望。

我对所有的‘美’,都是出于纯美学角度的欣赏,没有‘情欲’的吸引和感召。

平时手机里会存很多身材好看的模特、明星或健身博主,男、女都会有,就是觉得他们真美好,会从欣赏中体会愉悦感。

个人觉得,无性恋者的审美需求,对应着有性恋的生理需求。

庚:

我真的很爱她,但我对她没有丝毫欲望,一次都没有。

我能感受到她的美,就像一副艺术品,我怎么会和艺术品做爱呢?

用吃饭比喻的话,就是‘你让我吃,我也可以吃,但我永远不会饿。’

Q:【无性恋】有过恋爱经历吗?理想爱情是什么样的呢?

A:我是同性浪漫倾向无性恋者,会喜欢上男生,但是就像小学生的亲密友谊,没有性渴望。曾经交往过一个男生,由于我一直拒绝,他后期觉得是我在玩弄他的感情,分手的很不愉快,如今还在单身。

B:怀疑自己是泛性无性恋者,但从来没有过恋爱经历,总是对所有人都没兴趣。

喜欢阿蒂克斯,喜欢思想上有闪光点的人,但现实中遇不到,会正常的交友,但总觉得孤独。

此前,我一直不明白,‘有人就喜欢胖胖的女生’、‘有人是腿控’…这种言论的内涵,在我看来,喜欢不就是只有一种样态吗?虽然我至今也没有心动过。

后来,知道自己是无性恋,再回头去看,才想明白。

原来,那些人们口中的‘足控’‘腿控’‘恋胖’,甚至‘恋物癖’‘慕残’等性倒错,都是性癖好。

而我,因为没有性驱动,更谈不上性癖好。我只有一种癖好,就是思想、灵魂上的吸引吧。未来希望和另一位无性恋,谈一场纯粹的恋爱。

C:想和你一起旅行、一起读书、一起谈天说地….做一切快乐的事情,但不make love。

我能感受到最快乐的瞬间,就是紧紧的抱住对方,可能对于无性恋者来说,拥抱这个行为,有着极其重要的意义。

就像抱一只超大的玩具熊那样,被温暖和幸福笼罩。

D:异性浪漫倾向无性恋者,女。目前还和一位有性恋在一起,两个人在艰难的磨合。我能感受到他的爱是伴随着性渴望的,他不仅希望对方配合,还期待对方也有激动、兴奋等共鸣、共通的反应,但无性恋者最多可以勉强配合,无法做出他期待的反应,这一点他会失落。

小结

任何性向都是自我认同。

如果你未有过内心的挣扎,认同是无关紧要的,但对一些有深深的疑问,并被‘identity’折磨的人来说,一个标签,可以纾解很多伤痛、可以抚平很多不解。

让异性恋理解同性恋,虽然困难但是也可以实现,即把性别转换即可;

但让有性恋理解无性恋,有点天方夜谭。

有一位博主拿化学类比

☛酸性物质和碱性物质要发生中和,变成水,才是稳定的形态。但是无性恋,就是水本身。

☛无性恋就像惰性气体

然而,一个良好的社会,最和平的景象是无须理解,只要包容。期待学术界未来能将更多的目光,投放在少数群体的研究上,涤除更多误解和偏见,peace and love

最后,性向没有好坏之分,据说牛顿当年写给上帝个人日记,还透露出‘特别羡慕无性恋者,希望成为无性恋’的倾向。

寻找自我。认同自我。

如有问题,欢迎留言讨论。

舞蹈家杨丽萍曾说:有些人的生命是为了传宗接代,有些是享受,有些是体验,有些是旁观。我是生命的旁观者,我来世上,就是看一棵树怎么生长,河水怎么流,白云怎么飘,甘露怎么凝结。

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