情感缺失者表现症状!如何判断自己是否情感缺失

简单来说,像我们这样的情感缺失者,在生活中往往会缺少以下许多东西。

1.缺乏共情能力。很难感同身受地体会到他人的笑点或者泪点,对于笑话、悲剧、文艺、矫情等绝大多数故事并无特别大的感触,甚至觉得如白开水一般平铺直叙,面对亲人的去世,在其他人哭成一条狗的情况下,自身却流不出一滴眼泪。

2.乐于独处,喜欢独自一人。

3.对于恋爱保持无感的态度,甚至觉得自己一人能过得更好,而拥有伴侣是一件非常麻烦并令人感到恐惧的事情。

4.善于模仿和揣摩别人的心思,通晓世故,故而对外伪装出出一副“我很开朗”“我是个正常人”的样子来维持正常的日常生活,实则全是演的。往往在人走后,立刻就会流露出自己冷漠的面孔。

5.不争不抢,对生活丧失信心和激情,即使偶尔三分钟热度打鸡血也一般比别人去得更快,并在在这种心血来潮过去之后,情感缺失的症状会变得更加严重。

6.不愿意维持友情、亲情、爱情,朋友圈极小。

7.体会不到正常人的情绪,就算发生了什么好事和坏事,情感流于表面的程度也远远低于正常人,微微一笑和撇撇嘴估计就是情感缺失者表露真实感情的上限了。

没办法设身处地,因为我和别人不一样。对于人的了解全部源于对他人的观察,常年的观察积累成经验,在以后每天的生活中通过这些经验判断他人并且作用于自己的行为。于是表面上我除了有点不爱说话和正常人一样。我知道一个人遇见一些事时可能有的某些情绪感受,但是真正的我不理解,因为我从没感受过。我和其他人好像不是一个世界的,事实是,我感觉和整个世界有隔阂,我从不曾真正活在过这个世界里。对于人生的意义很难解,不能从自身感受确定追求,就很容易被世俗的价值观影响,有种大家都这么做那我也这么做的想法,无法融入世界,但又很难活出自己。

作者:挂机
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我就是一个重度情感冷漠症。就是对外没有情感,冷漠。而内心极度的压抑,情感很丰富。有些人,放弃感情,这是我曾经走的路。不过好像不行,所谓的那种极端化的理性不过是压抑的情感得不到释放形成的负面情绪的垃圾所建立一个自我保护的一张网。不过,情绪应该有一个释放的地方,而不是压抑,人,即是感性理性与自然性的集合。生命的本质虽然是欲望,但是一昧的追求物质的,那么生命又有什么意义。虽然人与人之间的关系都是利益性的呢,但是人有心,这个心是指感情。虽然我没找到解决的方法但是我的自我态度转变了,虽然还是冷漠,虽然不会心动犹如石头呢,但是至少我意识到了,孤独其实很不错,很多人逃避它,远离它。其实它很不错,你可以和自己做朋友,虽然你不是真正的快乐呢,你有很多朋友,你很快乐,但真正的你并不快乐。极度的冷漠,对于自尊也可以说是可有可无,甚至有点抑郁。逃避现实和极度冷漠就是这个心理病态的症状的体现。

作者:小怪不乖
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“我没有童年阴影,过的顺风顺水。父母忙,不怎么管我。我小时候安静,成绩又好,家里人对我很放心,童年自由自在过来的。”和匿名的朋友一样,我的童年也基本如此。

少时有三两好友,自由自在,父母不曾拘束,姐姐也没交流几句。

玩耍也会参加,但记忆中还是有大段时间一个人漫步。

五年级开始住宿,通讯不便,少时好友不再联系。冷淡的性格似乎自带嘲讽技能引来诸多奇怪的事,似乎遭遇中二时期叛逆少女的所作所为在所难免,于是更加沉默,只寄情诗词。

我会因为虚拟世界那些具象的情感感动,却无法感性对待身边。身边人都会喜怒哀乐,我似乎只是刻奇而已。

别人认为忍受不了的,我并没有感觉,只认为那是个性而我尊重个性。

我不会表现出来我们之间的诸多不同,因为我认识到自己可能缺失这些情感,而情感对人来说挺重要的,所以我去模仿他们,也去喜怒哀乐。
皆大欢喜。
可我们感受到的毕竟不同。

想来,可能有人生来情感需求就多,否则怎么对于常人来说足够的量,对我们而言如同未曾存在。情商不高智商凑,我的现状。
对不能理解的人性的连锁反应只好自己多想。也成功走到了现在。

作者:匿名用户
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感觉自己和其他人不一样,有些事情别人很在意,自己却不以为然。

无法体会到情感,没有对谁有很深的依赖,和亲近的人相处,总感觉中间隔了一层东西,看不见摸不着又去不掉。

从没有正儿八经喜欢一个人,那种发自内心深处的喜欢,也无法感受到别人对我的情感。可能偶尔会缺乏安全感,比如对谁特别在乎的时候。大部分时间都是无感。

和亲人相处总感觉逢场作戏,对于父母的付出,总是体会不到他们的情感,有时候甚至会觉得做作。很排斥肢体接触,和一些肉麻的话。

作者:荒小草
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我严重的情感缺失,(爱情)曾经我怀疑过我自己是同性恋,因为我对女人没有爱的渴望,从不会对女人动心,有时候在一起 还会感觉压抑(对异性有性幻想)。但我确定我不是同性恋,我对男性朋友也会感到冷淡,不是真心的关爱,而是为了交流而交流。(亲情)我重来没有感觉到思念,我只有在看到别人给亲人打电话时,我会觉得我该给亲人联系了。我有时会忘记给亲人打电话,一忘记就是一两月,都不会想起。亲戚来我家时,我会尽量表现得热情好客,其实我并不喜欢这样。我对一切事情都不关心,很快就忘记。不会有悲伤,不会高兴(看小说,会笑),不会嫉妒,觉得别人与我无关,不会去了解别人,也不希望别人了解我,不喜欢和别人交流,喜欢安静的听音乐 ,独自看电视。不喜欢喧嚣的街道,喜欢幽静的公园小道,严重时我甚至会怕阳光。我知道我有抑郁症,情感缺失严重,我有时也会有轻身念头。

作者:匿名用户
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养了14年的狗死了,妈妈过了两个月才告诉我,叙述的时候又忍不住失声痛哭,一边哭一边对我说:“你还挺坚强的,我还以为你会哭呢。”

那一刻的我吓出一身冷汗,那是我最深的恐惧,我的秘密最接近暴露的时刻。从此我回避任何有关生死的场合,只是因为怕别人问我“你怎么都不伤心”

作者:匿名用户
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发生一件事

脑子里涌现不知道从哪儿来的几种方法

高速运转后分析哪种最合适

调整表情和语气

开始实施

【演戏是很辛苦的。】
【我其实对你们说的事没有太多兴趣。】
【想去喜欢一个人,却怎么也喜欢不上。】
【会难过或者忧伤,大部分是因为这个场合需要而已。】
【我喜欢一个人安静待着。】
【你连我是谁你都不知道,你知道我喜欢吃什么?】
【我最关心自己。】
【你所说的我并不需要。】
【电影很好,也就只是很好而已。】
【你的感受怎么样对我而言其实就是屁。】
【谁也不认识我,所以说多余的关心请放在点上。】
2018.04.05
清明节的更新
【有的事情对我来说可有可无】
【对于自生欲望的满足比满足父母朋友的欲望想法更加重要】
【了解别人的想法,却不能分辨别人的感情】
【这一生,都可能不会喜欢上一个人,只喜欢一个人了。】

什么样的感觉……
我很早就发现我和别人不一样,爸妈在我小时候离婚没有伤心难过,心里很平静,接受了后爸后妈。上初中时外公去世了,别人都哭了,但不知为什么我就是哭不出来,心里也没啥感觉。
奶奶生病住院爷爷生病住院都没感觉,朋友生病没感觉,成绩差无所谓,无论什么都无所谓。
并且在看待问题上也特别冷漠,几乎没有同情心。
感觉就算下一刻得绝症死了也没什么。并且不知道心里为啥有一种感觉,就算我爷爷奶奶我爸我妈一个一个走了也不会多难受。
虽然我平时看着很开朗活泼,但是我看小说会为了那些虚拟的人物的人生而伤心或者快乐。
我也不知道为什么会这样

作者:匿名用户
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我的感受就是。听到朋友病了的消息,你的反应只会是,哦。然后我觉得作为朋友应该关心一下。然后就会僵硬的去关心朋友,挺难过的,因为不是发自内心的,装的难受。不仅是和朋友,同学,甚至是家人,我都没法用心。我妈不舒服了,我也就说句早休息,聊天什么的我根本说不下去。跟朋友聊天也是,不是很熟的朋友,一次跟一个人相处还行,多了就很累,应付不过来,因为得想该怎么说,用什么表情。大概就是这样吧。

作者:匿名用户
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我有情感缺失,可是我并不像他们说的,不爱哭,相反我看到别人哭我会哭;我看到感动的电影我会哭;看到感动的小说我会哭,可是我是那种不知道为什么的哭。

我的情感缺失是因为我幼年的父母问题导致的,我会哭会闹,就是不会爱,我没有讨厌和喜欢的概念。

我感觉老天对我还是很仁慈,我可以感受到对方的对我的感觉,这让我有点感恩,我第六感带着我找盆友。

我给人感觉很活泼开朗,这都是假的,我在家里,不爱笑,爱独处,会看着大家的喜怒哀乐,我做出类似的感受。

我功利性很强,我只对我有利益的事努力。

我的父亲好像知道我的问题,我出门在外从来不会主动打电话回去,我父亲会来找我,问我的感受,告诉我我的人生观,所以庆幸我的人生观,价值观都还非常健康,不然我的可能会成为一个反社会的人格

作者:匿名用户
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作者:缺失患者
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我结婚了,我觉得我很爱我的老婆,但是我内心真的不知道我爱不爱,但是我老婆真的很爱我,今天我打电话咨询了心理医生,我给心理医生讲了我的成长,讲了我的感情,讲了我到现在29岁的经历,医生告诉我,我是有感情缺失症,心理壁垒太厚,我听了很奇怪,我才知道还有这样一个词,这样的一个症状,我就去百度然后看到了这个上面的信息,我讲了什么医生判断出我有感情缺失的呢?

我的小学父母离异,我也不知道他们为什么离婚,但是他们说是为了我,医生问我对父母离婚有什么感觉,我说能拿两份压岁钱我很开心。

我小时候到我读小学1年级下,都是我外婆外公带大的,他们对我很好,我也觉得自己很喜欢他们,但是在我高中时,我外婆不幸的得癌症去世,去世时和葬礼当天,我很奇怪的居然没有一滴眼泪,心里也没很大的波澜,我不知道为什么。

还是我小学的时候,我上补习班,调皮,在外面工地上跑了一圈,摔倒了,我的膝盖摔得见了骨头,流了很多血,我看见这么多血没什么感觉,我就拿出我前几天吃KFC的纸巾,盖在膝盖上,只是觉得自己做了错事,我走到了我爸爸面前,给我爸看,我爸看到了,赶紧拖着我去了旁边的儿科医院,小孩子缝针不能打麻药,就这样缝,我很痛,我哭,大哭,这时我爸一耳光就打过来,说:不准哭!一哭就一个巴掌,所以我长到29岁,最多流过3次眼泪。

我高中时,我叔叔喝醉了酒回来骂我学习不好,我妈也一起骂我, 当然我学习的确不好,该骂,我叔叔就坐到阳台上去(当然有防盗网),说一些威胁我的话,我二话没说,跑到厨房拿起一把刀,跑到他面前在自己手上割了两刀,当时我没有疼痛的感觉,我叔叔和我妈就吓到了,我叔叔也从阳台上下来,我妈也不说话了,我觉得这件事算完了,然后自己包了包,去睡觉去了。

。。。。。

当然到了现在,情绪上的演戏那是经常,我已经现在可以笑得很真实了。

还有我觉得我自己真的很自私。

说了这么多,打了这么多字,我不知道是想给大家分享还是发泄,我不知道这个怎么去治疗,真累。

谢谢。

可能是受到周遭环境影响,我总是觉得像我这种人 根本就不适合谈恋爱 也不适合跟别人相处 我的情绪大起大落,既自卑又敏感 想的太多 ,总是在揣测对方的心意 然后又一遍遍的想是不是自己哪里出了问题 我根本就不擅长沟通,总是想到逃避,无法正当处理亲密关系, 不知道怎么跟一个朝夕相处的人好好处理遇到的分歧和问题 我想来想去还是独自生活 更符合天性 也不会害人害己

作者:十里
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情感缺失的感受就是呢,对于喜怒哀乐的事情,别人对之报以相应情绪,你虽然无感且自我感觉良好,但怎么着也得学着别人装装样子吧,不然显得多冷漠,但是内心os:who the fucking cares,老娘是迫不得已的好嘛。一直怀疑是不是无性恋?爱无能?艾斯伯格综合症?哦,就是情感缺失吧。

作者:lady66
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无意间看到的。忍不住答一个。第一次在知乎上写这个。。都不知道该怎么写。。。

我不知道我这算不算感情缺失吧

周围所有的喜怒哀乐我都体会不到并且融入不进去。

不管多么热闹的场所,我所在的周围总是特别安静。

不知道他人为什么会对一些事情有些强烈的情绪反应。

但是看电影我会很快融入环境然后哭。。

哭完了,回想为什么要哭又找不到缘由。

然后我觉得不能这样不合群,所以学着去融入社会,但是还是喜欢一个人待着。

有人说是逃避现实,但是我有目标,虽然我也不清楚为什么要有这个目标,但是唯一的感觉就是不想做一个活着连想做的事情都没有的人。这大概是我唯一的执念吧。

对我来说生死并无意义,我找不到活着的意义,也找不到死的意义,不知道死是不是另一种活着。我不惧怕死亡也不抗拒生存。因为不管如何好像都没有意义。

那。所谓的意义又是什么。

不过最近找到一件挺有意思的事,倾听别人的生活。

作者:亦如清
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朋友说要结婚了,我表示祝福,然而并不想去。热闹不属于我,祝福就足够了。

另一半问我爱不爱?我说不知道,真的不知道,很迷茫。常说我是个没温度的动物,接收不到信号。对外界都选择了无视,活的很自私。

突然想起一句话,

在人的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到理解。

大概都是还没遇到吧。

作者:匿名用户
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作者:XXXARES
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从小 肉体上的很多痛都能默默忍受 告诉自己不算什么 哭也没用 熬过去就好 中轻度的痛宁愿忍受 也不会说出来 实在忍不住了 就告诉爸妈带自己去看病

看到别的同龄人磕了碰了受了小伤就哭哭闹闹大呼小叫生怕别人不知道他受了点伤 再看看自己割掉手指的肉流着血 有痛觉 但是内心一点没所谓 很迷惑 可能自己异类

对父母的感情停留在他们养我 我得报答 越长大 越懂得自己不可能是一般的那种父母希望的承欢膝下的子女 因为自己对父母没有太多感情 我感到抱歉

从小成绩不错 内向 在很多方面算个好孩子 和父母关系也不差 但是一直有父母可能哪天在我还没开始工作的时候丢掉我 不给我生活费的担忧 我现在该怎么做才能在这个担忧到来时有保全自己的能力 危机感从未消失

处朋友 也一直抱着一种 真心处的朋友可能会嫌弃自己 随时准备放弃这段友情的态度 或者说从一开始 就没有真正相信自己和相信自己处的朋友

更别说爱情了 亲情友情都不相信 不懂爱不会爱 母胎solo至今 划个期限 可能是一辈子

嗯 再补充一点 前一段时间开始找不到活着的意义 对很多东西失去兴趣 甚至开始搜索commit suicide 但再想着 还没有报答父母 相信因果报应的自己现在还是为了父母而活下去吧

觉得别人都是只用杏仁核思考的傻逼。从小就觉得别人因为感情导致看事情的态度不一样很费解,也很蠢。
其他回答里的人怎么都那么压抑悲观啊,我觉得我超级棒的。

知乎匿名用户:我是个不合格的演员,演的很辛苦

作者:匿名用户
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前些年由于一些家庭因素,家庭矛盾爆发初期我个人表现为情绪波动极端,无故多泪,有轻生念头;

后来情绪趋于稳定但是持续低落,出现抑郁症状,一直从家庭矛盾中后期持续到结束后一段时间。可能抑郁症没有完全康复,因为没有就医,总之抑郁症状渐微;

然后是一段很可怕的情感缺失期。还在上学,那段时间在备考,我文科算比较好,共情能力比较强吧,但那段时期日常做事心神会不易集中,焦虑多汗,听觉衰弱,与外界交流感觉隔着一层膜,像感冒鼻塞一样,跟人说话要靠大声吼自己才能听得见,别人说的话我大概只能接收到三分之一的信息;

但在阅读写作观影等等的时候,我发现自己无法共情,感受不到情感表达,只是觉得语言文字干枯无味。无泪,在任何触动人心的场合,譬如听煽情演讲、看悲剧文学、毕业典礼,其他人都哭得一塌糊涂的时候,我不仅哭不出,反而是内心完全没有任何触动,身边发生的事好似平日里刷牙洗脸一样稀松平常。

再后来抑郁症状有一次突然性的复发。虽然依旧很痛苦,但也感谢这一次复发,抑郁症状消失后让我重新有了情感,而且是前所未有的情感敏感,共情能力比以往都要强。在初次抑郁时对生死观等问题的思考都有了突破性的提升,也就是看开了很多事情。

但后遗症是在备考阶段就出现的精神衰弱依旧没有好转,需要绝对安静,听不得走钟声,睡觉需开灯,压力稍大就失眠(譬如现在);

还有就是轻生念头。这跟上文初次提到的不一样,家庭矛盾初期我的轻生念头是出于极端情绪的,由于内心太痛苦,想不开而想要轻生,甚至说轻生是为了让家人被失去我的痛苦所折磨,从而反省到他们对我带来的伤害有多深;而现在是因为找不到我个人存在的意义而想要自我了结。照理说人对自我的保护、求生欲是放在第一位,大于对他人的,但自从我找回情感之后,似乎对他人的情感加深了,对自我的情感浅化了。但也不是说感性主导了理想,我日常没有求生欲,认为生若干年,死后归于无,那不如早点结束,但我不会真的去轻生,因为理智告诉我:还有很多人(如亲人、朋友、与我有面缘的人)需要我为他们活着,我就算不想为自己活着,也不得不为他们活着。

但也许若干年后他们都离开了我,而那时我又没有找到一个可以相伴终生的人(我真的不太有欲望寻找另一半,因此也时常怀疑自己的性取向),没有人需要我为他活着了时,我就会选择自我了结。

个人经历如上,听起来是十分曲折离奇,但一万个保证都是真实的(活到今天也不容易)。

这样的心理障碍我也真的不明白如何会发生、如何最终愈合,我知道就算就医,也只是吃着满是副作用的药物治疗,同时接受心理干预,不如自我疗愈。

我是这样想的:至少为了关心你的人、认识你的人,再困难也要活着。在这里,你也还有同路人。

我不知道我喜欢什么,所以我不知道该为什么去努力。除非刀砍向我的脖子,因为我知道我要死了,我知道我最不能选择什么,比如死亡,我只要不死亡,不悲惨,不无趣,就可以。所以我没有长期努力,我不是不能控制什么,不能延迟快感,因为我根本得不到快感。

我不会因自己感到悲哀,我不会愤怒,不会焦虑,我只能恐惧,我的人生似乎只是为了逃离让我恐惧的东西。只要没有那东西,我就是那头傻狍子。

我的人生没有别人,只有和我逃离的方向有关的。我真可怜,我真悲哀,他们真悲哀,他们的喜怒哀乐真悲哀,我真羡慕,我真不想要,我真羡慕。

我不知道我喜欢什么。

作者:知乎用户
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我有轻微的情感缺失症。

我今年16。

因为父母陪伴和关心都很少,我在学业上也面临一些压力(中考),使我有一些抑郁。我下意识的把自己封闭起来,不去感受自己的一些情绪,也没有想过要去排解。

我的面部表情很呆板,对待亲友和事物都很冷淡。我最近出去和朋友玩时,他们都觉得我面无表情一副不想理人的样子。我以前对写作还有音乐很感兴趣,现在兴趣缺缺,只能够写出一些很无趣的东西,我已经失去了敏锐的洞察力和基本的情绪。

我的大脑变得很迟钝,反应很慢。我以前不是这样的,别人一句话我不用三秒钟就可以理解到他的表层意思,深层意思;还有学业上,我中考前最后一次模拟考试我考得很理想,但是因为我患有情感缺失症并在最后两个星期放松了,我的中考成绩非常糟糕。以至于我整个暑假都活在一种溺水般的状态中。

我昨晚和我爸妈说了这件事,他们一致认为我是太敏感才会这样认为。

可是我认为并不是这样的,如果只是敏感我应该不会失去洞察力和情感才对啊。这使我感到很无助,我也不知道我该怎么办。

作者:见微知著
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就是当面对某种情境时,习惯性掩藏自己真实的情绪,转而思考情理上本应表达的情感,再做出动作和行为。

就像另外一位答主说的朋友生病,第一反应是与我无关,然后大脑又开始思考一般遇到这种情况别人该怎么办——哦 好像是该关心一下的,于是又去天衣无缝的关心一下。

我们是那种心知肚明,却又在这种时候为自己感到悲哀的人。

作者:VitaLZ
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作者:我叫MW
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我不知道我之前情感缺失到了什么地步

但是我从小就很胆小,从来没有输过液,能吃药绝不打针,因为害怕,很惧怕疼痛。自己一个人在家绝对要开灯才敢睡觉。拒绝去没有光的地方。

后来某一年,我在上高三的那年春节,我们家有春节后上坟的习俗,要去坟头给已经逝去的老人磕头上香放鞭炮。

当时我的一个远房表哥,拿了一个特别特别响的炮,据说这个可以炸冰(我从小也是对放炮无感的)然后事情就发生了,他手里的烟把炮点燃了,接下来不用我说了,我就站在他旁边两米远的地方,之后所有人满地找手指,只有我一个傻傻的站着,仿佛整个人魂都没了。

后来回家我整个人都是颤抖的,接下来不出意外,低烧不退,持续了两周,没有什么并发症,单纯发烧,家里人去村里找了据说会收魂的人,来帮我收魂,还给我拿了一个红色护身符,说是可以镇魂。

结果当然是没有用,继续低烧,后来说可能因为在坟地被吓到的,老祖宗不放人,又带我去墓地收魂。后来…过了几天好了,但是要求不能见红白事。

我爸就给我送去北京的海淀区去上预科班,但我作为一个插班生,说实话感觉与他们格格不入,仿佛受到了排挤,实际上可能也没有吧,只是自己感觉自己没有朋友,在北京体会到了什么叫做孤独到极致的感觉,自己一个人去吃火锅,自己一个人在星巴克坐半天,自己一个人在网吧泡一天,自己一个人逛了好多次圆明园,自己一个人上下学,班级活动从来没有叫过我。

但是突然有一天我发现,我开始喜欢上了这种感觉,我不确定我什么时候开始情感丢失的,但是我自己都不敢相信我这么胆小的一个人,可以自己看着各种丧尸片吃饭,我可以极其安静的在手术台上躺一个小时,拔两颗智齿,没错就是俩,因为下面的那颗太深了,而且歪,所以那一颗搞了50分钟。我都不敢相信我都不怂这玩意了,再有上飞机的时候,完全没有感觉到那种所谓的迷茫,离别的伤感,什么感觉都没有…下了飞机英语还贼烂,不管,会说啥说啥,和我homestay硬是尬聊了一路(因为她一直再问我各种问题,实际上我是不想说话的)

养了很久的一只猫死掉。第一反应不是悲伤,而是很认真的开始分析猫为什么会死掉,然后默默地总结养猫事项。然后一直很平静的把它埋进了土里。看着我的那些哥哥姐姐在哭。在哽咽。突然一下子就觉得自己很不对劲。然后就去找相关心理测试。确认自己确实是情感冷漠后。很认真的阅读完了病症所有的相关影响,确认哪些是自己不在乎的,哪些影响是会影响到生活的。然后就去咨询心理医生。直接表明来意。知道现在这个病,在现在甚至很久的以后,不会对我的生活造成很大的影响。就戴上面具继续演戏了。

其实我也不知道自己要什么,也不知道自己在乎什么。更不知道我演戏的目的是什么。没有快乐,没有悲伤。生活好像一个习惯一样。麻木的去执行。麻木的做出反应。其实朋友哭了,我一点都不想安慰。但是已经,习惯性的去拍他们的背。亲人离世,也不会有想哭的感觉。但是还是得捂住脸,抽抽嗒嗒。哪怕眼角没有溢出泪珠。感觉我演的好累。其实我真的只想自己一个人待会儿。但是演好像成为一个习惯了。

作者:蝶恋花
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知乎匿名网友2:我不知道这是好事还是坏事...我能开心、感动之类,但是不太能愤怒和悲伤...发自内心地觉得这两种情绪很无聊也很可笑......但不知道是好事还是坏事......

知乎匿名网友3:我得了,怎样发现的呢,就我最爱的狗死了,在我面前死的。我看了之后心里没悲伤,什么都没有。当我看到父母来时挤几滴眼泪,心里什么感觉都没有。之后,家里发生一些事情,父母骂我是什么什么一堆,我没啥感觉。以前我会跑去房间哭,现在完全没感觉。现在,我在努力学着表情,因为我不会笑了。看搞笑视频也没感觉,呵。

作者:匿名用户
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对什么都不在乎

别人怎么看我都无所谓

在外念书不想家

我没有表情 我的表情都是因为我应该做出这个表情了我才挤出一个表情

感觉无时无刻都在表演

不知道活着还是死了 不知道这是真实的世界还是虚假的世界

有人说喜欢我爱我 我不相信 我不敢接受因为我没有爱人的能力

像个行尸走肉

觉得人生怎么样都无所谓 反正最后都得死

所有的行为都是在模仿周围的人

作者:梨叶
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还记得小时候就喜欢独处,别人和我说话时我喜欢看对方的眼睛 看得多了就好像能明白对方的真正思想 当时没有朋友也不喜欢交朋友 她们总说我为什么要整天板着个脸? 可是..我感觉并没有 那么应该是怎样的呢?
一直看着别的同学嬉闹玩耍着 可是..她们为什么要那样笑呢 是觉得那样玩闹很开心吗 我很不解 就那样直到高一那年去了新的学校有一个女孩对我说:“多笑笑就能结识很多的朋友的。
多笑笑吗…… 从哪之后我把之前一直观察别人的眼睛及表情倒是派上点用处 不断地模仿、添加新的内容使自己更完善 现在好像已经戴上了另一层“人皮”一样已经..脱不下来了…… 可是为什么内心还是觉得很空洞 明明表情上足够丰富也很多朋友一起玩 那到底是缺了什么呢?真是让人匪夷所思的问题呢……

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