情感缺失是一种怎么的体验?先天的还是后天形成的?

知乎匿名网友5:没有让我开心的事 也没什么能让我难过 一切都只是停在表面而已

我的这一世,到现在也不长,可以说很短很短。也就二十年不到。但我却觉得已经很长很长了。

自小时候知道早慧这个词之后,我就知道自己便大抵是如此了,也知道了这很不好,早慧必早衰。这让我感觉自己似乎没有童年。我至今仍能清楚记得自己第一次吃肉、第一次走路……许许多多这种本不大可能记住的事。

能够清晰回忆的童年,叫童年吗?我不确定,这种回忆于我而言,似乎和别的时期的记忆没什么区别。

我的智商很高吗?不,一点也不,我一直知道。我真的只是早慧而已,但家人曾经却一致认为我这叫聪明。

我不知该如何辩解,我从一开始就知道随着我年龄增长、越来越泯然众人,家人对我的期望会愈来愈低,逐渐失望到回归淡然。我觉得这很正常,但也很讽刺,却也能自然的接受。

我不是一个喜欢努力的人,做事总是凭着兴趣,所以做了不少蠢事,即便我一直知道这样做的后果。

我总是能够很淡然的接受一切的后果,我知道这所有的一切都是我应有的,不会多也不会少,我所付诸的努力也仅仅只配拥有如此的收获而已。

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每每被亲人拉扯着讲起逝去的亲人,然后泪水横流的时候,最应流泪的我却无动于衷;当我在一堆人热烈的交谈中,总是发表些冷场的言论;我无心的言语似乎总能恰到好处的中伤对方……这些都在告诉我:你不对劲。

慢慢的我就开始学习,学习正常的、普通的人是如何表达感情的,学着在该开心的时候开心,该伤心的时候伤心……去了解为什么这里应该表现出这样的感情。很久之后,我开始游刃有余的能够在合适的情境表现出合适的情感。甚至有时候自己都会忘记自己其实并没有那么在意。

但时间久了,当我偶尔能够一个人静下来独处时,那种瞬间放下所有表情的淡漠感,真是……难以言表,一面觉得这样的感觉是真的轻松恣意,一面又觉得一股难言的苦楚和孤独席卷心头。那种明明知道自己有问题,却无能为力的感觉 ,呵。

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我这短暂的十多年,却似乎经历了很多很多的死亡,排除仅仅所识之人的去世,只周遭亲人的似乎就有许多陆续离开人世。

可悲的是,我,从未为已逝的人流过一滴眼泪。

十二年前,我八岁,我这个四口之家出了车祸,父亲在车祸中去世,但年幼的我却一滴泪都没流出来。他们认为是我年龄小,不懂什么叫作死亡,不懂得死亡的含义。但我其实都懂,只是那时的我觉得,这于我似乎真的不是什么至于让我流泪的事,因为逝者已逝,哀伤真的没有什么作用,哀伤并不能对现后有什么作用。就一直很淡然,我甚至至今仍记得那时亲人们哭泣时的话语……一切都是那么的清晰,但我,真的直到现在也不曾因为怀念我的父亲而流过泪,我只是偶尔埋怨,他的逝去,显得太不负责任了。

六年前,我的外祖父去世,我十四岁。我这一辈中,他对我最好,总是对我格外关心和偏爱,我也非常喜欢我的外祖父。但是,得知他去世的消息,我楞了一下,但我还是哭不出来。我时常怀念,但我哭不出来。

两年前,我的外祖母去世,许是因为我对外祖母印象不深,我甚至没有什么波动,似乎,就是很平常的事。

这中间还有许许多多的亲朋离去,可以算是天煞吧 ,呵。

亲人离世,我真的没有感觉应该流泪,但因为我怕,怕人说我是只白眼狼,说我不孝,我只能尽力的去装作很伤心无措的样子。

我真的不想,但我真的对逝去的人伤心不起来,我敬重所有死者,怀念他们,不论是多么亲近的关系,但我……真的流不出眼泪,甚至……无法伤心。

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现在母亲的早已确定胃癌晚期了,全家人都在瞒着母亲。可母亲住院以来,已经月余不曾进食了,身体也越来越差。 可我却不是特别难受,因为母亲现在还不知道自己的病情,心态还不错。

接受死亡对我来说是非常容易的事。但对于母亲,我真的不知道该怎么形容那种感觉,说难受吗?其实我真的没有什么感觉,真的只只能说是有一点点不舒服罢了。可我所有的认知都在告诉我,这不对,你应该很难过才对。可这就是事实……我确实是没有很难过,唯一流下的泪水也是自欺欺人的不断努力回想母亲养育我多么的难,母亲现在被病痛折磨的多么痛苦,然后流下的。(现在想想甚至感觉就是流给自己看的,真是难受,不是吗?)

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到底该何去何从,我真的不知道,我一面觉得我这样不对、很不对,在心理健康和道德层面上不断的鞭笞着自己;一面却又觉得自己没必要,这都是矫情罢了,反正又不太可能有所改变,生活里该怎样还是怎样,还会是那个谈资众多,善意人意的样子。

这样看来似乎真的不该也没必要去有太多的情感投入,我只是需要去在不同的时刻、不同的地点、不同的场景、面对不同的人表现出应有的表现,表现的好即可,在这个世界里好好的过下去,且慢慢的活的越来越好,去贴合好这世界……就像我之前这许多年一直做的一样。

作者:匿名用户
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我可能因为家庭原因,或多或少有一些情感缺失症。

从小我爸妈就经常吵架,直到我上了高中他们才离婚。我想,他们解脱了,我也终于解脱了。

你们以为他们为什么吵架?我妈呢,嫌弃我爸没出息,窝囊,还爱喝酒。我爸......我猜 ,我爸也发现了我妈出轨。没错,我记不清楚是什么时候了,但是从按键手机开始,我就发现我妈手机里一直有一个称呼极其亲密的人。算了,这些我不愿讲太多,今天主要是说我。

这些事让我从小就对父母心存芥蒂,亲近不起来。这也养成了我现在的性格,不爱说话,跟不熟的人甚至不会说话。永远跟人保持着一种距离,跟人相处都带着一层面具。很喜欢一个人呆着。对啊,我超级喜欢一个人安安静静的做自己的事。我一个人吃饭,一个人逛街。在学校里,别的女生都是三三两两,而我从来独来独往,并乐在其中。

刚谈个男朋友,他很粘人,也很可爱。(听说男生都不喜欢女孩说他可爱)本来是不打算谈恋爱的,因为我觉得我不适合,我如果跟一个人过分亲近,很快就会觉得厌烦了。而且我们两个也不合适,在一起也是异地恋。但是他不像以前的追求者,被拒绝以后没多久就销声匿迹。而是一直找我,保持舒适的距离,还用甜言蜜语把我哄的很开心,我觉得他好可爱,突然有一种谈个恋爱也不错的感觉,就答应了他,但我根本没有把这段恋情当真,我怕他是随便玩玩,所以我也干脆就玩玩吧。

在一起后,他问我生日什么时候,我回答八月份。他说那到时候要陪我一起过。我笑着说好啊,他又说以后怎样怎样,我没有再接话了。

是的,我不认为我们的感情能坚持多长时间,甚至到我今年的生日都不能够。他很会撩,看起来也不像对感情能坚持很久的人。但你知道吗,这竟然能够成为我答应他的加分项。(我当然没有告诉他)

在一起没过多久,他就说 我不像刚在一起的时候那样想理他了,我赶紧找借口敷衍了过去,换了个话题。但是他的话好像戳中了我,我已经开始对他没有耐心了。

他常常问我爱他吗,我张口就来 爱啊。爱吗?我不知道,但是我知道他这样问,我就只能对他说爱,没有别的答案。我对他有好感我能肯定,但是爱,我真的不确定。

都说有的爱轰轰烈烈,撕心裂肺;有的爱甜甜蜜蜜,相濡以沫。可是我感受不到,我也好想我爱他,他很好,可是为什么我不想和他说未来,为什么我会觉得烦。我感觉我真的好坏。

都说初恋很单纯很美好,这也是我的初恋啊,也许是第一次,我还不懂,其实我也很爱他,认真点吧。我这样告诉我自己。

作者:匿名用户
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我觉得至少我的情感缺失不是先天的

6岁左右父母离异,因为父亲患了精神疾病,跟着母亲慢慢的长大了

初中第一次喜欢上一个男生,没有得到太多的回应,刚开始还会为他和别的女生玩感到生气,后来不知道为什么慢慢没有感觉了,我以为是我不喜欢他了,对朋友也是,之前会有很强的占有欲,作过头了被朋友说了,之后便再也没有那种感觉了。(不是心理作用,是真的没有那种自己东西被占有的愤怒了)但是初中快毕业时我转学还是大哭了一场(主要也是为了那个男生)

上了高中,和一个男生早恋,是学长,他毕业后我们就分手了(我是那种不喜欢一个人就和那个人处不下去的,所以我是喜欢那个学长的),当时我的朋友们都给我打电话问我有没有事,我当时就觉得我能有什么事?是真的一点感觉都没有。

然后现在大学我觉得所有的人际关系都是浪费时间的,但我还是维持着一个朋友,总不能彻底和外界失去联系。

现在我就觉得我所有的人际关系:亲情,爱情,友情好像都可以不用拥有。

啊,但我觉得我的情感缺失其实没那么严重,至少我妈妈在我心中还有很大分量的,但她现在二婚了,我就觉得我好像没有家了

至少我的情感缺失我觉得是一大部分的感情输出没有得到回复,让我觉得:啊,不要再去表达你自己的情感,情绪了,没有人会回复的

作者:匿名用户
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作者匿名用户:不是强烈的情绪,而是想从中获得快感,让自己情绪强烈起来。知道自己缺失,故想要充实。

但可惜只有最了解自己的我能给自己安慰,于世间只是一叶扁舟。

一直只以为自己是情商低,很难共情。别人很难过的时候,我完全不知道怎么安慰。去参加小时候很照顾我的爷爷的葬礼还有一个亲戚的葬礼的时候,心里都没什么感觉,看到大家都在哭,只好硬憋眼泪出来。前几天知道外公疑似得了癌症,我妈哭了一晚上,我觉得自己应该要特别难过才对,可我还是没有任何感觉。生老病死真的很正常,老实说,我还希望我能在年老之前死掉。看了评论才发现,我也没有喜欢过异性或者同性,还觉得谈恋爱会很麻烦,我还不如喜欢纸片人。觉得这样的自己真的很可怕,也很讨厌。

作者:匿名用户
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我可以为一切虚拟的,或者不存在与我身边的事物感到快乐与悲伤。

我也会和身边人们相处愉快,他们都觉得我说话风趣很会捧场。

但我什么都不喜欢,人、事、物,没有什么是我真正喜欢的,包括我的亲人朋友,甚至我自己。

我大舅前些年心梗住院,我妈哭得天昏地暗,我爸急的烟头烫手,我听了一点感觉也没有。

我姥姥两年前去世,我在学校,我妈给我打电话哭着要我回去,我嘴上安慰着她,甚至还觉得有一丝烦。

我妈去年做了腰椎占位的手术,瞒到今年我放寒假回家,我得知这个消息时心里依旧毫无波澜。

我在外读书,不喜欢给家里的人打电话,打也只是因为我妈这样要求我,不然她就会说我冷血、自私。

我做事的原则就是不要被我妈挑刺,我会揣测她的想法,做出相应的表现以获得安稳的生活。

事实上我并不想那么做,但是也无所谓。

我做什么都没有动力,我学不会努力,我极度拖延,每次看到别人因为什么事情被鼓舞激励到都会觉得有些羡慕,我从来没体会过这种感受。

我不知道我活着有什么意义,我过的每一天都没有变化,我没有活着的实感。

我觉得我不需要别人,别人也不需要我。

作者:匿名用户
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匿名用户6:

觉得自己是行尸走肉。

是傀儡。

是漠不关心的灰尘。

是不会被关注的灯下黑。

是被雾蒙住的花。

是狂欢之后的孤独。

匿名用户7:连演戏都欠奉。

特征之一∶这个回答我匿了
前段时间被网络上的一个朋友如此评价的,就顺着日记回忆了一下自己的过去。我大致经过了从情感缺失,到无意识地模仿他人,再到察觉到这一行为十分荒唐的过程吧。姑且算有体会,还请姑妄听之。
个人认为情感缺失本身与抑郁症有一定的关系,但在作用点上还是有些许不同的。因为情感是态度的一部分,是外显给社会的,而情绪是向内的,因此抑郁症患者比情感缺失者痛苦得多。个人认为情感缺失者的痛苦来源于超我的自罪与无法融入集体的疏离感。
还有还有,为了避免感受痛苦于是把情感扼杀了,这种大概是个生理的防御机制吧(妄言)。
题主觉得苦恼的话还不晚(笑),或许你是没有找到在乎的东西吧。

作者:匿名用户
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作者:匿名用户
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我的感受大概就是

有次父母问我,你爱我们吗,我迟疑了,没有马上说出那个“爱”字,这时候我惊讶地开始思考,我为什么说不出来,我知道我应该爱他们,仅仅而已,但我不知道我到底有没有“爱”的这个感受。不知道怎么去表达自己的情绪和情感,即使表达出来,可能也不到内心的十分之一。

不喜欢类似于走亲戚这种事情,在我的世界里,这是一种非常虚假人人自知却不得不去做的活动。我不会经营任何的一段感情,友情、爱情。

甚至有的时候,好朋友给我打电话,我的第一感觉不是欣喜也不是疑问他可能有什么事,而是从内心由内而外的一种抗拒,就好像自己的世界里突然闯入了什么打破了宁静,先要给自己做心理建设才回去接电话。

恋爱谈了一年半左右了,刚开始男朋友问我爱不爱他,我说不出口,那时候我想可能是刚开始(初恋)还没适应身份的转变;后来我渐渐的会跟他说爱他之类的话,但是是因为我觉得我应该爱他,因为他很爱我(这个我感受得到)。我一直在寻觅恋爱的感觉但是至今不知道,我也不敢跟他说。我也会羡慕别人甜甜的恋爱,但是到自己身上就没有感觉。尽管我舍友一直都说他对我很好,各种夸他,说我俩之间很甜,于我自己而言没有感觉。好像每次见面或者打电话都是因为他是我男朋友,所以我要怎样怎样去做。

在面对别人的事情时候,永远可以保持冷静,永远都是事不关己高高挂起,无法产生同理心。

我不知道这算不算情感缺失,很想搞明白怎么回事,或者有什么办法解决,因为我很向往可以感受到甜甜的恋爱,也想感受到生活各种美好,而不是在面对人、事、景、物时,先告诉自己,你应该是怎样的表情和情绪。

匿名用户7回答:我爸妈已经冷战两天了,但我并不关心他们之间有什么事。初中一直对我很好的爷爷因为癌生病走了,亲戚都说他生前最喜欢我但我在他的葬礼上根本哭不出来甚至内心毫无波澜,也许这会遗传我爸被逼到最后是一个自私自利的人我也是。

匿名用户8回答:我也很想去感受情绪,那一种愉悦,悲伤,快乐,欣喜,激动……在经历事情以后的喜悦,在悲伤后的痛哭

可是现实,为什么我看待这些事情总是在分析,出奇的冷静,就像是局外人一样呢?

我知道对我好,可是为什么我理解起这些情感那么困难呢

匿名用户9回答:感觉身边的人都是骗子,都是装出来的。

容易走极端

说说我自己吧。

今年大一,来到了距家一千多公里的学校,回去一趟挺不方便的。刚开学就军训,每天忙得像陀螺,后来正式上课之后不太忙,但也不怎么和家里联系,怕说的全是好的家里会多想,说太多不好的家里会担心,联系就很少。我觉得自己来这里就是为了学业,想家的情感也就不是很重,也就是每天念叨着这里的饭菜不合口味。后来,一个学长告诉我,多给家里打打电话,渐渐的和家里的联系才多了起来……我以前有一个很喜欢我的异性同学,其实我对ta是喜欢的,高中三年没怎么联系,对感情这事也没放在心上,对ta的感情也就勉强算是暧昧期吧。ta提出谈恋爱,结婚,我有点惊讶,因为我以前想过我可以和ta恋爱,但是不可能结婚。现在我想那不如就试试呗,可我告诉ta,除了称呼这个事,其他都可以达成ta的心愿(PS:我心里比较在乎这个,因为一旦成为情侣,异地恋我会想的很多,这样不会有心理负担)……每天就像情侣一样吐槽,讨论我们的话题~直到有一天我难受,让他帮我弄一下封面,那天我很忙,说话没有逻辑,上一件事刚发出去就开始说第二件事,他没来得及回复。在我说让他帮我弄一下封面,他说我在以上司的身份和他说话,我就一气之下把他删了。第二天他来道歉,我就觉得我的情绪不太对,因为我的生气似乎在第二天就没有那么严重了,就好像他道不道歉我很无所谓的样子,反正就是感觉自己的情绪不应该是那样的……他说他以后是要娶我的,怎么可能不关心我,但我当时想的是,如果你要是这种想法的话,你至少第一句起码是关心我一下吧……可他没有……接下来的半个月,我没理过他,可我对他也没有什么思念~

直到上周末,那天晚上我在忙着填表,一个学长叫我去找他,我拒绝了,他威逼和利诱都用上了,我依旧选择了拒绝……利诱就是让我做他对象……我看到那条信息的时候心里毫无波澜,甚至愣了一下,就觉得也不是很想脱单的样子。

我在想是不是因为他们不够优秀,但我现在在校园里看到情侣丝毫没有羡慕的想法。

我开始意识到我是不是在缺失某种情感:刚来学校的时候思乡的情感不是很重,和家里联系的频繁一些之后又对恋爱结婚没了想法。想问一下我是不是真的有某种心里障碍呢?

作者:匿名用户
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我好朋友死了,她妈妈打电话告诉我,我第一反应是:哦,然后再努力的想我应该怎么做才能体现出我的伤心,于是我挤出了几滴眼泪。她妈妈告诉我我是她生前最好的好朋友,然后我那个朋友留给了我一个东西,让我有空时去取,我想,好麻烦,不想多跑一趟,最后我还是去了,只不过拖了2个月。我挺累,挺烦,想解脱,演着真难受。我在好朋友面前总能稍稍放松,可她死后我却是那么无情,一切都是做给活人看,做给她的在天之灵看。我也不想这样,但没办法,演了很多年了,一切都顺理成章。

作者:匿名用户
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匿名用户10:不会受到伤害也不会获得乐趣,一具皮囊吧。

匿名用户11:发自内心地笑过,所以知道大部分时候自己笑的时候是没有任何感情的。

拼命去模仿学习别人在什么情况下会有什么反应,尽管有时候用力过猛假的可笑,可是当我告诉他们我其实感觉不到那些情绪的时候,当我告诉他们我其实没办法共情的时候,他们还是觉得我在讲笑话。

当一个人自诩足够看懂我,而我对他表现出我最真实的样子,不会生气,不会难过,不会激动,他还是会带着点不平静的语气说

说了你不需要在我这里演了,好假。

我不太明白,为什么我好像在别人眼里一副很脏很坏的样子。

作者:晚安小点点
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匿名用户12:很多时候,我之所以那么去做不是因为我想,而是因为我知道如果我那么做了,其他人会对我产生积极的感情。我几乎做不到从心里去亲近别人,和别人的交流,不是出于感情更像是出于一种社会责任感。和谁之间都像是隔着一堵墙,都很疏离,不知道什么是真正的亲近。

我知道我有情感,只是犹如无根之水般,来的快去得也快。心情不好:烦躁不想说话心情好:美好心情一般:若无其事,与我无关曾经我看到一棵树(七彩的,很好看)但是有只手把它拔走了(那只手是 我妈的)。从那之后我就感觉自己变了,喜欢黑色却害怕黑洞。我不再喜欢与人的肢体接触,很反感会起鸡皮疙瘩。恨不得搓掉一层皮。我家的狗走失了我只是想没有闹钟了以后没有发泄渠道了。不知道这是不是情感缺失

作者:破碎
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