你厌世最严重的表现是什么?

你厌世最严重的表现是什么?
知乎网友1:拒绝变化,一动不动,企图让生活静止

知乎网友2:
对不起,我没有任何多余的爱和关心可以给你
我甚至不爱自己
离我远点
求你别靠近
我不想说话
我很累
别关心我
别想带我走出去
我没事
我很好
我不需要
我很健康
我心理真的没有问题
你说的那些我都懂
我想的很开
谢谢
我只是觉得
我不需要这个世界
这个世界也不需要我
而已

匿名用户1:对现在、对未来、对一切都很绝望……几乎对任何事都提不起兴趣……偶尔的快乐但又很短暂,情绪波动很大很孤独,但又不想跟外界有连接,只想独处,但独处也是丧着焦虑着迷茫着……期望微信有新消息但又不想真的跟任何人聊天……不知道为什么要活着也不知道怎样才能“好好的活下去……”经常期盼意外死亡,因为怕痛所以暂时不敢自杀…….憎恶大多数人类,但又特别爱大自然和小动物……失眠晚上凌晨三四点达到厌世的顶峰……

作者:匿名用户
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有人问我怎么看江歌案,我压根没有看

大学毕业之后删除了80%以上的好友和手机号

从不给父母主动打电话

几乎不和朋友主动聊天

每天重复着吃着相同的东西

按部就班的做着重复的事情

拒绝一起广告,营销,软文,走路只看地

在信息高度爆炸的时代,我不断的屏蔽其他人的朋友圈,找各种理由删好友卸载APP

不看国际新闻,肉食者谋之,又何间焉?

不看国内新闻,今天哪里杀人了,虐待了,红黄蓝了,一切跟我没有管系

学会了快速识别带节奏的各种标题党,然后黑名单又多了一个名字

你问我,江歌案,这么可怕的事情,红黄蓝,这么可怕的事情

你就一点怜悯心都没有?一点共鸣都没有?

人各有命,富贵在天。

事到临头,该上路就上路吧

我这样的人,怎么会为闺蜜室友出头?不存在的

我这样的人,怎么会和被人起争执?不存在的

被无差别作案了,就上路吧

万一不幸,没有死成,高位截瘫半身不遂

请帮我拔掉氧气管

作者:匿名用户
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不想说话也躲着别人跟我说话
为了不说话可以天天带着耳机拒人千里

不想关心别人也不想被关心

不想问和听别人的八卦哪怕是亲近的人谁过的怎么样跟我有什么关系呢

喜欢房间里角落里喜欢钻进柜子里

谁都找不到我的地方是最安全的地方

不想谈恋爱认识一个人好难
哪怕有人追也很抗拒什么也不想说不想互相了解
持续单身不知道还有多久

能一个人琐在房间呆很久、睡觉、看剧、不起床不吃饭
出门也可以呆很久也不知道瞎晃啥 不买东西也不吃东西也不想回家亲人说:自私、冷血、心理有问题
我承认、但是也挺伤人的
就这样吧 也没到厌世、就是任何事都不知道有什么意义。

作者:匿名用户
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作者:白日放歌须纵酒
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困了就睡觉 醒了就开始思考很多东西 看小说 看电影 但就是不干正事 感觉自己被制度所困住 经常被集体所道德绑架 所谓的朋友也不过是性格能相互忍耐的人 待在一起凑合

自己不喜欢的事情不勉强也不会做 哪怕这是理所当然

自己喜欢的 一定会去做 或许会遭受别人异样的目光

这种状态会被别人认为自私

缺乏交际 性格孤僻

现在虽然逐渐适应制度化 但有时发自内心涌上的厌恶感是挥之不去的

就像今天阳光很灿烂 白云很美

但人与人之间的交际却可以困扰到像阴霾一般蒙蔽你的心情

现在和同学出游的频率逐渐上升

但问题之间的争执至始至终没有变过

每个人都想要别人迁就自己 自己却可以无所顾及的用思想绑架他人

简单的讨论很容易演变成吵架

我又不是你 为什么要和你一样 拥有看待问题相同的思维

角度不同并不意味着错误 相同也并不意味着相似

一个人的三言两语或许不会击垮一个人

但许多人看似漫不经心的三言两语却足以让人崩溃

这常常是我崩溃的原因

身边人常常只看到火山爆发的表象 却不曾看见压抑在低层 万千条被克制的导火线

你漫不经心的赋予压死骆驼的最后一根稻草

却觉得小小言语不必动怒

你可以颓废 懒惰 但看不过 别人任何比你差劲的地方 哪怕仅仅是仗着天赋 却瞧不上别人努力

我最糟糕的时候 不用手机 不用任何社交软件 因为人际交往在生活是一种负担 同时也是一种消耗品

消耗你的时间 精力 心情和金钱

知乎网友3:

我可以连续一周正常上班但不说一个字,看见那些同事勾心斗角就烦,特别反感那些聊天就是学车股票和饭局的(真的除了家长里短就是这三样,没别的),下班回去和自己圈子就玩的很好。

和人接触发现尿不到一壶里就立刻抽身并且从此再也不主动交流,除非是工作程序。无论是老板还是上司

喜欢和自己心里对话,大部分时间只愿意一个人呆着

情绪低的时候很本质,喜欢直接戳穿说阴暗面

从来不管别人对自己的想法

猜忌心重,不喜欢积极的东西偶尔有过看心理医生的想法

作者:匿名用户
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匿名用户4:不想看到任何人,经常性的想要隐居山林

匿名用户5:

躲着爸妈
躲着朋友
暴饮暴食
放着搞笑综艺一点都不想看一点都不想笑
什么都不想干
甚至连活着也不想
大家都说我外向乐观 其实他们不知道我是面无表情地回复她们哈哈哈
看到很多找你的消息一个都不想点开
甚至想要消失在这个世界里

匿名用户6:想死,又不敢死

匿名用户7:搜索了“厌世”这个关键词,但是并不想点开“厌世怎么办”的回答

还活着的唯一原因就是暂时还没有自杀的勇气。
也或者说,连自杀的勇气都没有。

这段时间搜了些关于自杀的东西,什么吃安眠药啊,醉酒跳楼啊,上吊啊,感觉除了吞枪之外唯一最快速无痛的方式就是和大车的严重车祸了。我经常开车,现在这想法越来越多,天天在脑中晃。下周就要开车走高速去考研了,我有时候又很害怕在路上会不会突然被这个想法控制,真的回不来。想找一个人和我同路,然而到处问了,也在很多贴吧找人,免费带过去玩。然而没有人理我。

昨天看到个车祸视频,那个驾驶员超速撞到了路边。看到监控视频里驾驶座上的他颤动抽搐的半分钟,我又觉得我可能真的会没勇气去实施吧。人生无用如此。

作者:知乎用户
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知乎用户8: 不想说话,不想和人待在一起

知乎用户9:自己眼里的SB太多

知乎用户10:拒绝变化,认为周围的人都是sb

知乎用户11:

希望意外带走我的生命。

一年了

我又活不过来了

没有任何参与感

觉得自己不会说话

不会交流

我不值得人间

一团糟

死了吧

我意识到自己有病

不会有正常人的生活了

我就像小时候一样

从来没长大过

也从来没有一颗真心

就这样吧

这就是我的命罢了


匿名用户12:大概等到父母都去世了自己也就没什么需要牵挂的可以选择结束了吧
———最近这种想法成了日常

匿名用户13:别人对你笑,关心问候,你都无动于衷的时候

【状况】

大学三年级开始就有这症状,直到休学后就超级厌世,否定周遭一切,厌世令我待业和抑郁一年的时间,认为一切都没有意义,也没有什么动力去做事情。

最严重的时候,甚至一天什么都不吃,只因身体真的需要一点热量喝巧克力,因为我觉得我连吃东西都是种浪费。

整天只想着自己活着干嘛?有什么意义?有什么用?有什么贡献?从这边跳下去有多好?这世界一切都好丑陋,有什么美好?然后在一直自我否定。

作者:JenBo
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觉得自己现在做的事很没有意义,不知道未来在哪。家人朋友给我的期待会给我带来无尽的压力,自卑的情绪会间歇性地爆发。
尽可能地回避社交,很怕微信突然间来信息,来信息也是看一眼就不想回,和所有人失联。
想不起能让自己开心的事,不顺心的事堵在心口反复想起然后更丧了。
比以往更加频繁地沉浸在幻想世界里,一旦脱离出来又会悔恨自己浪费了这么多时间,更加想逃避。恶性循环…

作者:Shirley昶
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知乎用户15:考研党。写着题,忽然某一个瞬间,什么都不想要了,未来,金钱,自由,名誉,地位,向往的大学。曾经心心念念,孜孜以求的东西,忽然间觉得了无意趣,不知道活着有什么意义,就算那一天是生命中最后一天也不觉得有什么。

知乎用户16:每一秒都想死

知乎用户17:我一个人的时候,不照镜子,我都可以感觉看得到自己松弛的表情肌,垂下的眼睑和耷拉的嘴角。

知乎用户18:也就是突然间觉得每个人和自己都只是简单的关联而已 没有情感 没有关心

知乎用户19:不想活,又不想死

知乎用户20:拒绝任何了解外界信息的习惯。除了工作。
愤怒。

但是现在好了。厌世是太容易也太顺理成章的事情了,这个世界就是不美好的。可是学着接受现实又是如此的难能可贵。

不接受现实地活着真是痛苦。死又没有勇气,所以,我接受现实。世界就是这样的不美好。但是我

人在世一天,那么就做一天自己要做的事情,想做的事情。人活在世,没有谁是不想成功的。成功可以是金钱,可是名誉,可以是掌声,可以是安慰,可以是理解,可以是任何自己内心活在世想要的东西。

世界这么不美好。但是我们没有选择死亡的人,是不是应该让自己过得好一些,可以是物质也可以是心情。

四季常青 回答:

觉得心里一片漠然。没有大悲大喜,不能感同身受。简直丧失一切真实情绪。快无欲无求了。

啊,一直以来只是表面强装正常而已,明明自己心里很不快乐了,很不对劲了,还是很懂事的不想给任何人添麻烦。我无法爱自己,却拼命挖出一点爱给别人。

坚持这么久了啊。努力自救啊。在崩溃的边缘反复挣扎啊。

有时候真的觉得很搞笑,我明明不爱这个世界,却这么这么努力的挣扎,我为了什么呢?有必要吗?

可能是为了生活中那一点点一点点的光吧。别人偶然一点点的善心,别人分出来一点点的爱,让我不想放弃,让他们失望。尽管很累啊。

坚持活着真的已经花了很多力气了,别的东西重要吗?

知乎用户21:觉得自己生来就是个旁观者。

不想被关注,不想参与,不想选择,不想改变。

站在人群外面看他们熙熙攘攘的,就一直看着,就一直看着。没有参与的兴趣。

作者:郁珏
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直到我上了高中.

我看到班主任拍的无论是集体照,还是别的照片,又或许是录像.

才发现,他口中说的“有些人的表情是不可一世,厌世清高”的人是我.

我从小就不是一个很瘦的人,但是那个时候,我突然发现我的面无表情,眼神的漠然忧郁,让我看见照片上的我有了很深的法令纹.

有的时候,好几天不笑,偶然遇到开心一些的事,多笑几次,就觉得脸原来僵了那么久,肌肉一点都不自然.

我不知道自己为什么不开心,我也不知道人们为什么总说是我推开了他们拒绝了他们,为什么说我自私且冷漠.我的情绪极端且反弹性极强.

和很多人不说一句话,甚至为了跳出一个圈子选择绝交.见不得他们之间的勾心斗角,隐秘般的脆弱情谊.厌恶小题大做,憎恨虚伪.

一个人,能感受孤独,却觉得只能和孤独并肩.极端敏感,极端纠结细节.不知道自己想要什么,不知道那点初心在哪里,丢了什么找不回来,需要什么不去争取.别人在斗,我独自观赏.思考人性,克制欲望.

原来我毕竟是一个人,我会被同类感染,被卷入他们的斗争.我看到太多,却无法让自己挣脱,厌恶灰色地带,也很向往白色地带.

强烈的自尊,让我拒绝别人的一切攻击,否则我就会深陷一种纠结的痛苦,在心里无数次,我拿刀砍死了人们,折磨了无数个生命,溅了一地血.然后回到现实,我一定不会这么做.即使我可能会恨他们.

我知道什么是什么,我很清醒,但也最糊涂.

人间不值得回答:

哈哈哈哈哈哈哈

我每次打出这串汉字

都是在笑自己虚伪

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所有社交软件的消息通知都关了,电话号码通讯录删了,根据来电地区判断是不是家里人。

电话震动的时候是我最害怕的时候。

不想接,也不会接,一想到要和任何解释为什么失联,胃里就一阵扭痛,没法解释,解释了也没有办法得到理解。

希望世界暂时忘记我。

我不想死,但是我希望世界忘记我,让我一个人默默地呆着,说是静心也好,说是腐烂也罢。

如果世界没有办法保持安静。

那也许有一天,我会主动安静下来,永远地安静也未尝不可。

作者:王帅
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忙,特别忙,从早到晚,从周二到周日。
不断的笑,不断的和别人沟通,不断的卖力气做好自己的事,把家里收拾的井井有条。
试着听取别人的意见,和朋友联络,维持感情,维持和同事家人朋友的关系。
养狗,把狗狗照顾好,喂奶粉,捡屎,拖地。
看似一起都好了
但是一切都好累
不想笑,不想交流,不想合群,不想说话
走到天桥上还是想跳下去
手腕上还是新疤旧疤
想抱着狗躺在地板上看空气
不想动
不知道人生的意义
才过了人生的四分之一
感觉一辈子都过完了

作者:印花喵喵
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极地喵: 连食欲都没了,脑袋里几乎都是负面想法


暴力阳: 好像没什么好惦念的 无时无刻不在渴望突然死亡 于我来说像是解脱


一个不吃糖的girl:

搜索最好的自杀方法

当父母走时自己就可以跟着了

不明白那些孤儿为什么活着

因为没有父母我就可以去解脱了

所以我觉得我的孩子也不想出生

作者:匿名用户
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这个旧回答最近收到了几个新赞同,并没有因共情感到快乐,只希望点进这个回答或这个问题的家人们都快快好起来~

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黄执中说过,“外表看似正常,内心炸成废墟”。嗯,准确。

首先,就是对美食也逐渐失去兴趣,觉得可有可无。

无处可倾诉,因为很多情绪和理念无法表达出来;不喜欢找人倾诉,哪怕有不少信任的朋友,因为厌恶被同情或不被理解。

迷惘、不知道终其一生追求什么,固然是悲哀的;可我是认清内心知道自己最想求什么,又深知没有可能,长久以来我所经历的这样的清醒是最痛苦的。

所谓的兴趣爱好,并不是真心热爱的东西。开心时锦上添花,压抑情绪严重时一切皆无味。唯一最奢望的只能是奢望,对其他所有东西提不起任何兴趣,都无所谓,都不重要。

过去的阴影难以释怀——日历上越来越多的日子变得黑暗,比如今天是x月y日,我清楚地记得z年x月y日经受过何种创伤,细节一应俱全,每当到x月y日就终日难以平复。

对于未来的恐慌越来越严重——我让自己认真过好每一天,却不知道明天会有什么意外的惊吓。

霉透顶。我的人生剧本可能就是一个大玩笑。感觉人为在命运的安排面前太过弱小无力,我痛恨理智无法战胜感性,却很享受走在死路上的感觉。纵使知道是死路,可路上哪怕有一丝一毫的甜头,也足以慰藉其它苦涩。

遇到不顺心的事表现得暴躁,暴躁得好笑,耿直畅快不爽就骂,是为了掩盖悲观压抑的底色和怯懦脆弱的本质。认真搬砖——是一种自我救赎,其一在被阴影吞噬之前努力抓紧时间做自己喜欢的事情,其二为了分散注意力。

努力热爱世界,努力快乐并且努力带给别人快乐,可所有尝试都没办法动摇悲观压抑的底色。曾经我是真正非常快乐的人,也真正能传递快乐,但现在传递的快乐不再是自然而生的。短暂的快乐难以填补内心长久以来的失落感,难以掩盖心理上说不出的沉郁难受和因长期情绪低落导致的生理上不舒适。

从来最羡慕真正的隐士,远离尘世纷扰,在自己的世界里恣意潇洒浪漫。

在被阴影逼到山崖时,会畏惧得只想逃离这个世界,可又有理由迫使我留下——就算全部生活正在被阴影支配时,自己的理想不再重要,也必须要努力给家人更好的生活,更不可能做让他们伤心的事。

还有个原因∶就像吸毒一样,它是我这辈子看得最重要的东西,但我得不到它,无论有多努力,也无法触及,我因它痛苦,因它人不人鬼不鬼,也因它快乐,因它对明天有期待,我的悲喜随它而变,我关于世界和人生是乐观悲观哪种态度也受它影响,它曾雪中送炭,也经常雪上加霜。

以前从不爱哭的,近两年时常忍不住就流泪了,还怕被人发现。

我观察着其他人,好像任何环境任何群体任何人,都能找到使自己舒适的状态,只有我的生活充满了无趣和悲催,好像从哪个时间开始,就一直别扭了。其实我知道根源的,但不愿承认,所以扯太多次要因素来冒充。

想到未来只觉得害怕,始终没有勇气面对我。上个假期,白天醒来想到又要熬完一天,今天过了还有明天,就觉得好累啊。

逐渐习惯熬夜,是因为害怕天亮,害怕明天来到。

图为2020.12.23的备忘录,不敢回忆那天,虽然起因只是看见一个微博点赞。

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