心情日记:厌世者的独白

麻木空虚,逃避人群。

觉得所有人都很无趣可笑,不想听到人类的语言,不想参与进社交,团体活动,讨论等一系列需要与人接触的事情;

不喜欢人多的地方,不喜欢肢体接触;

一到家就回自己房间,接着就锁门;

会突然厌恶曾经的朋友,即使他什么都没做只是在我眼前出现了半分钟;

可以玩游戏,输了没有感觉,赢了也不会多开心;

可以画画录歌,但会因为缺乏灵感和找不到适合心境的歌词而放弃;

可以看剧刷网页,会因为一些搞笑的内容发笑,但很显然不能成日以此度过,过后就是更深的厌倦;

列表里就躺着个心理医生,但我完全不想跟他聊天;

不想接听家人的来电,虽然家人对我很好但从来没有想主动往家里打过电话;

不想回消息,模仿平时的语气很累,不装的话又会惹人担心。然而别人的关心又会让我感到不自在,并不是心理分析描述的什么感觉自己不值得被爱,就是单纯的不爽;

有时候会不顾后果地删好友求清静,过段时间调整好了再加回来道歉说我脑抽我手滑我不是那个意思;

敌视所有在这种状态下出现在我世界里的人——即使是试图帮助我振作的人。

真的没必要来关心我,鼓励的话不想听,安慰也不需要,道理我都懂,我很好我没事,我又不是想寻死。

即使有时候觉得有点伤人,但也控制不了

我只是想一个人呆着。

作者:匿名用户
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知乎用户1:消失 与所有联系断绝


木兮客非木兮是客:

离群索居者,不是野兽便是神灵

讨厌和任何人交流交心,人太复杂了,我真的无法理解这世界上大多数的恶意,我真的不想去和他们相处

渴望 死亡或远离人群

想去一个没有人烟的地方独自生活,养猫养狗养蛇什么的

可是再想也只能就这样背道而驰的生活下去,可悲的我的现状

作者:匿名用户
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我很怂的……只敢匿名了……

原本以为是社交恐惧,可是别人靠近我我就会很难受,需要调整,最喜欢的是陌生人,因为永远不会有交集。

后来发现讨厌的不仅是社交,讨厌周围的一切,讨厌自己,讨厌所有东西。

没有喜欢的,曾经的爱好都被我自己折断了,觉得自己不能拥有它们。

最严重的时候,很想自杀,不想呆在这里了,但是还是努力地活下去了,我思考了很久,但是总会在第二天忘记,所以我就告诉自己,不论会不会忘记,只要别忘了坚持下去就好了,我已经想明白了,只是忘记了。

悲伤是常态,积极乐观才是不正常的,对我而言,但是我不会告诉别人,虽然有的时候有人能看出来,比如家人,因为会长时间地呆在一起,时间一久我就坚持不下去了。

所以后来喜欢把自己关在房间里,想锁门,但是家里人好像察觉到了,很反感我关门,也不允许我锁。

我觉得什么都没有错,如果一定要说的话,我觉得我来到这个世界上就是一个错误,我觉得很对不起我的母亲,她那么辛苦把我生下来,可是我不想来到这个世界,我所感受到的只有痛苦。

我觉得快乐这种情绪对我而言是奇怪的。

因为是经常性不快乐。

厌世的原因也不是别人的错,别人怎么样都好,我和世界本来就是分离的。

还是想自杀,但是我知道暂时不会这样做的,还没有迎来压死骆驼的最后一根稻草,我得抗住了。

但不意味着我想活下去,我一直是厌世的,想不出原因了,也许什么都是原因。

我只是知道暂时不能死而已。

如果我可以回报我的父母,我应该就能好好地走了。

所以要努力。

以前老是忍不住哭,现在可以忍住了,泪点也变高了,挺好的。

p.s.补充一点,我很喜欢杨绛先生的一句话,是在我非常非常沮丧的时候看到的,就像是她老人家站在我面前骂醒了我:

“因为你不读书,而且想太多。”

我再出现厌世的念头的时候就去看书,什么都看,只看自己感兴趣的,然后稍稍明悟一点了。

但是必须要努力学习的。

书要看,是救命的东西,学习更要努力,因为是行走在人世的必要证明,我还要回报父母,我就必须好好学习。

必须。

匿名用户:
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不想与任何人交往,什么都不在意,什么都不想要了。最希望的就是自己从来没有存在过。

有的人会问为什么这么想不开,并不是想不开,是终于想开了.

匿名用户:
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这个世界真的恶心

还好我也不是什么好人

匿名用户
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就是觉得自己今天死了也无所谓。

知乎用户
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不想吃平时非常喜欢的美食。
不想买任何东西。
不想跟任何人讲话。张一张嘴,都觉得费力。

刘诗玉
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不想理任何人,不喜欢亲人寒暄

大河
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以前觉得自己还算一个积极向上之人,最近发现跟抑郁了一样,听见旁边有人笑觉得烦,听见旁边有人吃饭吧唧嘴也烦,有人一直问我问题也烦,就是不想跟任何不相关的人有交流……我大概是厌世了???


努力努力再努力:

AVALON​ 回答:

讨厌社交场合必须与他人周旋。

要保持礼教,要尊重每一个人,不能不善良。

不得不回应周围人的期待。

装傻,装逼,装真性情,装健全。

因为不相信人性的善良面在竞争环境下会发挥作用,导致几乎没有真心朋友。

站在十楼的落地窗前,我望向对面的高楼,希望有谁能从那里跳下去。

我恨人类这个物种,也包括我自己。

不请自来。

有些时候在想自己是否是厌世的,仔细观察过后发觉,自己的确是融入不了这个世界,但我从不觉我生不逢时,反而感激着这个时代,让我更加冷静的,去扮演一个人类。

当我读到夏目漱石的《心》的时候,我确确实实被“先生”这个人吸引了,与其说是欣赏这类人,更不如说,自己是越来越像这类人士。

导致我如此的,无非是人人的勾心斗角与谎言欺骗,当我明白大人嘴中的“你长大就明白了”后,我更加对这个世界的冷漠而感到反感与无奈,当下,人人自危,曾经善良憨厚的人也会因为几次“吃亏”而投奔主流,学的有模有样,再被骗几次,就成了嘴边常说“现实!现实!”的前辈。

当我对每个人的言语都要揣摩他背后的意思,要提防每一个可能被坑的陷阱,要从漂亮的话语听出他们掩盖恶心的事实,这既让我觉得心寒,又让我感觉到悲哀,特别是那些自以为年长就比我更加明白为人处世的人对我说,“这就是社会!”时,我更觉得他的人生是一滩烂泥。

我也明白这世间也有温暖的一面,比如朋友的互相帮助,但这一面随着年龄的增长也慢慢的不再温暖,反倒是,“他家有钱,我要多巴结他”,“他父亲是做**,我跟他搞好关系”。当人们把“没有永恒的友谊,只有永恒的利益”这种语句挂在嘴边时,我才毫无顾忌的抛弃了这个世界。

如果可以,我宁愿在我30岁的时候结束这一切,我会去做那些真正有意义的,令人自己难忘的事情,而不是背上房贷车贷,做自己日复一日已经麻木的工作,更不会在酒席上劝说稚气未脱的年轻人,让他们抛弃理想,好好干那些没有升职空间的基层工作。

我只求自己因为善良活着,因为善良而死,在别人饭后闲谈提起时,也会对我提起善良的字眼。

19.6.8

作者:Kylar
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原来对于出去玩非常积极,突然有一天发现让自己离开自己的房间都很困难。妈妈反复提起我的从前,问我为什么变成这个样子了。我很想像以前一样,再伪装成努力学习,认真对待生活的样子,但是我连睁开眼睛都想叹息。

我试图过向人求救,但是结果是你为什么要给我们增加麻烦,你不能自己控制一下抑郁吗?

从我初中意识到自己抑郁以后,我试图过想父母带我去医院,但是他们认为我很正常为什么要去。然后后面我自己也不想去了。我知道自己心理出现问题,我试图自救,但是我发现那很困难。我看了很多书,查了很多资料,发现哪怕是家人积极的去应对,亲朋好友爱人不离不弃,抑郁症患者自杀概率依旧是十分之九或者是五分之四【我不记得在哪里看到的了】,哪怕是重新融入人群开始积极面对未来,依旧有五分之三的人会再度陷入抑郁。

那就像是我明明是一个坚定的科学主义,却还是有个魔鬼钻进我的身体,他让我对感情的回应变得麻木,让我对人群团聚充满恐惧,他囚禁了我,困扰着我,让我知道我只是一个无能为力的FW。他甚至让我明白,哪怕我不去结束,也只是因为我无能为力。

作者:墨颠
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我一个人过的很好
不需要伴侣
不需要朋友
我谁也不需要
不要找我
不要进入我的世界
我不想认识任何人
这辈子我谁也不喜欢
我很理智
我不会让自己受委屈
让我不开心的
我都会丢掉
再也不会捡起来
我只想一个人
不要来打扰我
不要找我聊天
我不想回复
开心我就活着
不开心我就离开
如此而已


扒谷
愚昧无知少年1 人赞同了该回答

不想见任何人,对什么都不感兴趣,稍微不顺意就烦躁。整天不出门 ,一出门从不四周看,像在逃避,大概是见光死体质作祟。对变化感到恐惧,对不变感到厌烦。超级自卑,几乎是没朋友,属于一出校就失联那种。经常觉得孤独无聊,没事就抱着手机不停看小说。离不开手机,但并不快乐。总是有种窒息的感觉,总是患得患失情绪低落,总是不说话就一个人上瘾般自我厌弃,谁也不要打扰我。

匿名用户:连玩游戏看视频吃东西都没什么兴趣了,每天幻想各种自杀方法。

愁空山
努力學習和生活的大學生。
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大概就是,哪怕想要勾起嘴角笑一笑都觉得很心累。脑子里一直在想自己自杀时的样子,并且掂量着值不值得。

杨大脑袋
1 人赞同了该回答
不愿意多说一句话

工作也好生活也好

多说一句就炸

毫无根据也没有理由

我并不狂躁

只是反感与人接触,与这个世界接触

Sesar
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我不是想死 我只是厌倦了活着 ​​​

一念佛一念魔:
愿死后无转世轮回,永远沉睡
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想着自己在还是个胚胎的时候就应该被流掉

算了吧小鱼:
眼看窗外风景变换,心下想的都是如何去死。

匿名用户:

觉得死是唯一的出路

可是死了以后我仍然是一个人孤零零的... 到时候又冷又黑我更怕

说实话我不爱自己的父母 甚至觉得他们对我的所有的爱就是为了我赡养他们 我也不爱自己的工作 工作里的所有事都是烦心事 总之 这个世界没有什么是可以留恋的 我一点不想呆在这个世界 我太累了

我觉得自己的书读的太多了


月夜封霜 用户:

对什么都提不起兴趣吧。一度怀疑自己有抑郁症,但是极力调节自己,让自己开心起来,最终还是有点失败。喜欢网上这种非实名制的,大家不知道我是谁,可是随意说话聊天,不至于吓到身边的人。

我知道生活中大家都很难,工作难,什么都难,为什么别人都能挺过去我却不能。很难过。可是我真的就是这么脆弱。想回家里的私立医院,怕以后不好找对象,出去北京上海,现在又没有了刚毕业时候的勇气。想爬到五楼跳下去,可是真的害怕老去的父母。不知道如果我真的不在了父母会不会觉得以后的日子都活不下去了。

说起来可能会被笑话,这次又一次把我这种悲观的心态带出来的是因为奖金没有我的。同一批进来医院的没错,但是带证来的,和不带证来的待遇竟然是一样的,一个月差两千多奖金,要一年时间,真的是特别郁闷。学这个医有什么用,要被各种条约约束,控制,被医保查,干了和科里大夫一样的活,开了那么多汤药,到最后,没有自己的钱。压抑,讨厌这个世界,把之前所有的不开心又带了出来,又觉得活不下去了。真的不知道以后能干点什么了,反正是不想再做西医这边的大夫了,如果有机会还是做中医或者改行吧,或者最好的做个自由职业者。

死亡可以逃避一切不开心的事情,是一种解脱。单纯论自己,真的觉得死亡是幸福的,可是不考虑其他人,总是要考虑父母,就有些不敢再轻易放弃。有些时候真的怕自己坚持不下去了,就放弃了。

温水回答:
手机响一下就想把手机摔掉。

看到别人的消息不想回,不想听到任何其他的声音。

想去一个谁也不认识的地方,想让谁也找不到我。

想一直着连姿势都不变,不吃饭不喝水,连呼吸都觉得麻烦。

觉得世上如此无趣。

但是这些都是一瞬间的想法。想过之后我就觉得舍不得,还是有所留念。

小烟熏 回答:
期盼一场意外,可以顺理成章的死亡

一定要是烟消云散挫骨扬灰的那种。

我知道怎么办,又好像不知道怎么办……

所以到底怎么办…

挂机帮菜狗:
找不到自己存在的意义,想死却不敢死

金小贱:
一个人,就这样安静地躺着,谁也不想理

匿名用户:9 人赞同了该回答

我有喜欢的,比如未追完的小说还有游戏。我有完整美好的家庭,有爱我只是没看出我情绪的父母。我看一些视频或文章会被感动的流眼泪,看到搞笑的笑话会哈哈大笑。我不算丑,也没遭遇过多么黑暗的事情。我很平凡,有说得上话的朋友。

但如果能让我毫无痛苦的死去,我丝毫不会犹豫。如果世上有轮回,我希望我死后灵魂灰飞烟灭,再不轮回转世,连鬼都不想做。

我比一般人看的很开,我能接受黑暗,也不拒绝光明。我承认我的三观有些黑暗,但我同样觉得人间也充满光明和热血。人类很有趣,人间也有很多新奇的玩意和景观。

但我真的感觉痛苦,不浓烈,起码我能若无其事的隐瞒。我的脾气愈发暴躁,我想克制冷静,但做不到。我从小就无法感觉到青山绿水的美,别人觉得风景美好秀丽,但我不能感同身受。美人很美,但我会在一瞬间的惊艳过后趋于平淡,无法保持长久。哪怕是现在当红的明星小鲜肉,我知道他们好看,但就像隔着层毛玻璃那样无感。

我无法喜欢一个人,因为我知道两个人太麻烦,也会比一个人痛苦,所以我理智的知道一个人的生活适合我。而且我没有那么多热情和耐心维持一段关系,甚至五年的友情也能毫无留恋的抛下。

从小我就感觉不到亲戚之间的感情,而我现在慢慢的对父母淡漠、无感。

而我,其实很注重别人看我的眼光,对我的看法。我不喜欢和人接触,对于社交我痛苦不堪。

我没有多大的金钱权力欲望,没有什么很想要的东西。

我没有自杀是因为害怕疼痛占80%,对于自己喜欢的事物不舍占10%,父母占10%。

我不讨厌这个世界,不讨厌动物,不讨厌人(只是讨厌和人相处),我曾经想过被车撞死,但又不想牵扯其他无辜的家庭,也怕成为残疾人或者植物人,让父母连养老的钱都不能留下,那样如果有能力我一定会跳楼自杀不连累他们。

我如今才21岁,就已经失去活着的兴趣,大概我只是无病呻吟,大概我比很多很多人幸福的多,但如果能给我一个无痛苦就此永远死去的机会,我一定不会放过。

匿名用户:
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对一切事物都没有兴趣 不想说话 不想社交 喜欢一个人在小房间里待着 觉得总会死活着很没意思 最后什么也都会没有

觉得生活很累 吃饭很累说话很累 没有目标没有希望没有喜恶 每天都要想很多 必须跟身边的人相处很累 所有人都很吵闹 不想听到其他人的声音 大一点的呼吸声听起来都会烦躁

经常想这么没意思 还是去死吧 可是家人朋友对我很好 但我没有回以他们关爱 面对家人完全说不出话 只想保持沉默 心里知道这样不对 可是完全做不到像其他人一样说话 跟朋友聊天很累 更喜欢默默在一边看着别人 不想加入 不想与曾经的同学保持联系内心是喜欢他们的

总是想着我要是得绝症了该多好 怎么才能早点死 坐车的时候期待车祸 去游乐场玩飞椅期待被摔出去 走在路上希望有车撞死 看着窗户想跳下去 不被催就不吃饭 想过以后自己一个人住的时候把自己锁在房间里 扔掉钥匙 切断与外界的联系 不吃东西不喝水 默默死在房间里

匿名用户:
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我不想说话 你不要和我说话

我不想学这些新知识 你不教真的无所谓

不要让我操作 我只想安安静静的站着

别来关心我 我挺好的

我知道你爱我 我也知道我挺喜欢你 可我不想见你

我知道你们喜欢和我聊天 可是我不喜欢聊天 不要让我时不时回复你们的微信 不想回复不想沟通

我不会主动找你 也不喜欢你过于主动找我

不要因为我不会信息就生气 我也真的不在意你回不回我信息

我想休息 我想睡到自然醒然后谁也别来打扰我 一个人是孤独和空虚 可是有你们我更累

我讨厌一切麻烦的事情 我嗜睡 如果给我时间 我都会用来睡觉 别再为了我总是睡觉和我闹脾气 我会很烦并且越来越烦

我可以一个人睡觉玩手机看电视 我不喜欢聊天 不喜欢别人打扰我的个人时间 不喜欢这个世界什么也不喜欢

我不喜欢这样的自己 可我积极不起来

匿名用户
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…我总以为不会有更糟的一天了,可不是的。

我在地狱的房间里来回走啊走啊…

像迷宫一样,好像只要我再坚定一点就可以拿到地图和钥匙了,可是不行。

我就是坚定不起来。

我就是在绝望的泥潭里不断向下陷。

…我好像知道怎样做就可以好起来的,听说只要“向前走 学会忘记”就好了,可是不行。

麻木大于一切。它绝不离开,它绝不终止。

眼泪冲刷着我贫瘠的心灵和丑陋的面庞,不过像水龙头里生锈的铁水那样平常而腐朽。

昨天是明天,明天是昨天。只有今天。只有今天的痛楚无法忘记也无法原谅。

小刺猬今天没有找到家。

它只好再等一次令人心碎的日落。

名用户
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找不到活着的意义

没有积极性

对什么都不感兴趣

不愿意和任何人交流

不想回消息

不想聊天

觉得自己活在世界上没有任何意义

但是还不能逃脱这个世界

讨厌虚伪奉承

讨厌假笑谈心

让我一个人呆着就好

打兜兜:
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厌世,我一直都会有的感觉
1.有时候觉得你的同学,朋友全都是在利用你,尤其是碰到那种阳奉阴违的同学更感到寒心,就是那种先骂你一顿在给你一颗糖吃的小女生。
2.感觉周围的人都很肤浅,唯你独醒但其实并不是。
3.做任何事都是一时的兴趣,最后总是坚持不下来,导致一种挫败感,于是感觉什么都没意思。
4.我不跟女生讲话,光是眼神和小动作就足以惹怒她们,导致我眼中她们每个人都是小女子,一点都不像搭理她们。
5.行为上礼貌,但是内心很傲娇,导致别人感到你对他们的瞧不起,最后无法与你做朋友。
6.习惯了孤独但是依然想在出去玩的时候有很多人陪。

渊沫
死亡
5 人赞同了该回答
看到别人开心没感觉,应该自己开心没感觉,感觉到别人伤心没感觉,感觉到你自己应该伤心想死

别人看到的都是他们想我表现的,通过对大脑下达的潜意识命令表演出来的
每次妈妈说觉得对不起我就厌烦,
因为个人对于她说的没有一点感觉
别人对我太了解觉得是监视
别人不打扰我和我说话觉得空气都是清新的
看到死亡一点感觉都没有
自杀后感觉死亡才是自己的归宿
无时无刻都想有人或意外让我前往我的归宿
对于别人说话时的心里变化不断的分析
对于恶的方面很敏感
在看到自己真正恶的人后会分析她(他)真是的以后可能得死的最惨的样子
对于一切人事物没有情
平时生活就是在不断的分析分析再分析

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