厌世者心情独白:之前的厌世表现?

匿名用户
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不想上学不想动,想早点死好把器官捐出去:)

匿名用户
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明明很喜欢的人却不想理他 不希望他找我
想丢掉一切社交
不想回复任何人的消息

匿名用户
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某一刻,想努力学习,制造出使宇宙都不存在的炸弹,并将其引爆

匿名用户
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不想和人交流,朋友不想联系,家人不想沟通。友情,爱情,亲情,感动。。。有时候感觉实在无聊至极,满心都是对诸如此类美好字眼的感情充满不屑。复杂,太复杂连说多说话的力气都没有。与人聊天不到十句必定倦到不行,纵然有兴趣相同之人,也不想沟通,不想倾诉。
实在不太愿意出门玩的,有时候看到拥挤的人群,空气里灰尘的味道都觉得让我想呕吐。要是。。。要是没有人就好了。

匿名用户
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什么都无所谓,纯粹为了不想增添别人麻烦而工作生活,朋友家人聊天应付对待,吃喝无味,睡眠一天大概2小时,已经做好最坏打算

匿名用户
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常常希望这世界有一扇门,如果走过去,可以抹去你存在的印记,就好像你从没来过这世界一样

匿名用户
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渴望消失在这世界上,魂飞魄散连灵魂都不存在的那种

希望有个强大的灵魂穿越到我身上代替我好好活下去,尽孝…

不想奔跑不想努力,以前顺其自然就可以做到的事情变得要刻意调动精气神去做,累

怀疑自己抑郁了,然而并没有任何生理症状,看心理医生也没用

忍不住脑补伤害自己杀死自己的画面。。。差点做了

————————————

这是之前情况最差的时候,现在好多了,大概是看开了,但是依旧对人世间的那些快乐提不起动力去追求,包括爱情,友情,亲情,金钱,旅游,美食,权利,身材,美貌,等等等等

对佛和道感兴趣,很想知道悟道得道的那种境界是什么样的

…想出家了

也许我有一天会做的

匿名用户
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不再对周围的事物抱有好奇心,时常假设能回到古代就好了,可以隐居山林。

匿名用户
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无欲无求不知道活着对自己而言有什么意义
就算明早睁不开眼起不来了也无所谓
没有所谓的一定要在生前要做的事

1千斛担子
前已无通路 后不见归途
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在這兒我每天除了衰老以外無事可做

在這個世界

我能做什麽 我問我到底能做些什麽

媽媽 我惡心

生活是這麽舊

讓我總不快樂

我活的不耐烦

媽媽,是你曾賜給我的生命

我已經把它吐的一片狼藉。

匿名用户
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希望自己患上绝症 可以知道还有多久才到头。

2019.6.22

悲伤着不知名的悲伤 高兴着不知名的高兴。

匿名用户
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不知道心情是什么 享受沉溺在夜晚的房间里

不想沟通不想说话不想出门

他们好热闹啊 真吵

笑脸真的好累

我每天没有那么多有意思的事

我都是骗我妈的

不知道为什么睡眠很差

昨天梦见自己在写一书柜的字帖

以前觉得是中二

现在觉得是天性

匿名用户
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忽然觉得自己太失败了,大学不是想象中的大学,生活不是想象中的生活,情感不是想象中的情感,甚至自己都不是想象中的自己!忽然看透了自己的失败,这世间所有的美好都绕着你走,最终连翻盘的勇气都荡然无存,你就像摔下马的旅人,趴在泥沟里想就此沉沦,不再想风雨和远方。

匿名用户
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感觉自己是一只恶心的烂苹果

我是抑郁的

匿名用户
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从来没有抽过烟。
那天晚上真的崩溃了,一个人买了一包烟,找到校园里一个没什么人关注的角落,流着泪抽了三四支。

就当作把灵魂的一部分埋在那里了。
身体里好像真的有什么死掉了。

匿名用户
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没什么表现,平静地在每天的日程表上打勾,稳如狗。

匿名用户
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写一本本日记。

从来不去读。

希望在有生之年无人看到。

希望死后有人看。

告诫自己,临死前必须把它们烧了。

为自己的文字,终将消散在天地间烦恼。。

不想有人能懂我,希望有人能懂我。

——————匿名用户3/匿名用户2

匿名用户
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大家都对我很好,可我觉得他们太吵

温子然
人生如戏,我选择扮演那个迷人又不得善终的反派。
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有厌食症,想把自己饿死。

匿名用户
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任何事任何人没有一丝留恋

匿名用户
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什么名利亲情友情爱情,对这一切都毫无兴趣,也毫无牵挂。活的跟个傀儡一样,总是想睡着就不要再醒过来。就酱

匿名用户
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对周遭都充满无力

拒绝自杀行为,但是又很希望有能夺命的意外降临在自己的身上。

即使有着爱自己的家人朋友,但是还是抵不过想要离开这个世界的欲望。

匿名用户
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听见人说话就烦,想躲开

只想自己待着,不想说话

感到人都是自私的。

匿名用户
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对,什么都让我开心不了,从小一起长大的朋友的虚假维持友谊,父母为了一些生我养我的期盼,工作同事的人性,以及这个世界欺骗属性的整个,完全不喜欢。
别说我是不努力负能量,从出生就注定的丑小鸭,在努力也变不成天鹅。

再说天鹅就真的快乐吗?

匿名用户
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不想理任何人 只想一个人静静地待着 身旁放着公仔

即使是父母家人关心我 我也一律拒之门外 更不用说其他人了

平时玩的很开的朋友找我 我都不想理

手机里的信息一概不看

带着耳机却不会开音乐

望着窗户旁的绳子 拿着剪刀在墙上划来划去

脑子里想的全是 希望独自一人 自由自在 不受束缚

有时候就哭了 也不知道为了什么

这跟平时的自己完全是两个极端

真的没人明白我到底想干嘛 我自己有时候也不知道

匿名用户
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萨特说“他人即地狱”

我对这句话深信不疑

我总觉得大家乘着一辆过山车走在一个长长的上坡上,周围全是资本主义的迷离

我等着看那个下降的拐点,我很想看到那个崩塌

不过电影《大空头》里也有崩塌,虽然有人血本无归但也有人盆满钵满、满载而归

我想看到是全方位、多角度极具毁灭性的崩塌

回归原始社会,没有道德,没有法律,更别提什么孔孟

只有原始的生存环境、生存状态

不过我bb这些也是沾染了资本主义的浮夸风气,真正厌世的人现在应该看着这个问题根本不想打开或者根本不想回答

我们这些厌世人群,很多人对我们说“你还小,不知道你现在的矫情是有人在替你负重前行”

但我敢做到,我爸妈虽然是60/70那代的绑架式为人父母、教育后代的做法,但他们毕竟生我养我,我欠他们太多,只要他们离开这个世界,我能做到出走甚至自杀,我现在活着其实也是为了他们

我走路看地面

我不想伤害任何人

但如果我的存在造成的消耗必然伤害这世界上的某个人

那么对不起,我得先活着,等父母离开,我也会离开。

琳小宋
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不想活着,但也不敢去死。

匿名用户
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不想以群体存在
不想听到吵闹的声音

甚至不想在这个世界上存在

斯大哥正在看着你:
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感觉中国毫无希望,想用核弹把世界炸平。

匿名用户
以前只是偶尔,昨天和朋友坐在蛋糕店里感觉严重了~
我越来越不想参与热闹,不想参加谈论

知乎用户
就是一个大男的每天早上起来开始哭,为自己又醒过来而难过,怪罪老天怎么不赶紧弄死我。

还好我后来去六院看医生吃药,要不也会成为我清那么多自决的年轻生命中的一员了。情况已经很接近,还好父母比较开明,自己也尚存些理智

匿名用户
躺着进 急救室.

因明 回答:

随时

匿名用户
懒得去死了

匿名用户
高三一年没去上课,甚至连家门都没出过,不和朋友有任何联系,跟家人也不经常说话,待在自己屋子,有人敲家门不会都不会应。

Soul:
也是没什么留恋的 但是正常社交和应酬时候还是正常的,但是有机会就想独处,深知人的力量很微弱,觉得随时都视死如归的感受,挂就挂吧。。。 反正活着也没啥意思,复杂的事情太多

匿名用户
一个月没有去上课没有上兼职 没事干就在家 有事干就出去 主要都是跟朋友吃喝玩乐 想逃离世界

感觉有点厌世 但又不完全是 应该是厌学校吧。。

信离玄安:
当我知道这个世界上最孤独的表现是深夜独自一个人唱歌,我才发觉,自己已经度过了多少这样的夜晚。我把所有的人脉关系割断,不过是不想看到他们在我失败后对我的嘲笑。

德令哈:
面对戈壁 两手空空
搜索“厌世”这两个字,并不是为了看解决办法,而是想看看有没有人和自己一样。

所有所谓的“走出厌世情绪”的方法都懂都明白,但就是不想去做,如果那么简单就能做到,哪儿来的厌世?

不明白生有何欢,感觉不到人生的意义,希望自己从未出生,希望突然查出得了绝症,希望猝死。

如果得知自己明天会死,大概今晚能终于睡一个踏实的觉。

虚妄:
大概就是看什么都烦,有人走的挨自己近一点都觉得不爽……就看什么都很不爽……很烦躁,很厌恶……

就会想,难怪没人喜欢我,毕竟我就不喜欢她们……

冲天小天使:
希望朋友们都跟我绝交,这样等我死了就少一个人难过

每天醒了就觉得好绝望,还是想要拼命睡,回去,希望这次睡了之后就不要醒了

若生:
学生,作者
看了看上面的回答。什么骂人、整天与世为敌、浑浑噩噩。

太low了。

ps:“与世为敌”这儿实在憋不住了,笑出了猪叫。

更有甚者,说什么朋友男友家人关爱我,但是我不想理他们,我想一个人呆着,微信消息都不回。

这不叫厌世,这叫犯贱。

你们得有多幸福,才能说出这么幼稚的话?

我告诉你我是怎么厌世的。

我每天都挂着一张笑脸。我努力学习,我待人和善,努力想融入社会。我愿意帮助善良有需要的人。我积极向上,想振兴家业,为社会和国家做贡献。我忍受着生活的折磨,还努力还之以歌。

但是在这乐观的表象下,我恨这世界。我恨所有人,包括我自己。我被人间伤害的体无完肤,但是为了家人、自己的欲望,我还是苦苦支撑。我很想毁灭自己,但是又不能。我装出一副轻松的样子,没有人知道我已万念俱灰。这就是个恶心的世界。我认清了生活的真相,我依然热爱生活。按某人的话说,这叫英雄主义。

但是,这是真的吗?

是又怎样?

既然幸福,就好好过。不要跳出来折磨苦命人的神经。其实你们就是无病呻吟,竟也敢妄自尊大,说自己是厌世。

“猴子,你,我,恩怨已清。陈海的命我会还的。在这个世界上,没有人能审判我。去你妈的老天爷!”

这才叫厌世。

匿名用户
没人惹你,但你就是板着个脸。

家人对你好,你觉得不耐烦。

聊天是最无趣的事情。没什么值得聊的。

不会主动找任何人,因为没有意义。

过马路不会让着车,也不会让着人。

没有礼貌可言,不会搭理人,冷漠一撇。(不厌世的时候很有礼貌,会让座什么的)

对很多事情失去兴趣,感知能力下降。

听到一些悲剧的事情,不会难过。对于变态这种生物,除了厌恶就是冷漠,很少出现害怕的情绪。

时常把自己和人类这一物种分开。

经常想着世界末日,对末日很感兴趣

对于生活和工作中的困难,或者被排挤,或者工作不顺利,不会和任何人说。

对恋爱,交朋友,都是事不关己的状态。

对感情没什么需求(对人性持怀疑态度,因此很难信任别人)

总的来说,死又不敢死,活着又觉得没意思

是一种吃的:
没有讨厌的,没有喜欢的;没有伤心的,没有开心的;没有回忆,没有未来;没有厌弃,没有动力。

感觉不到危险,感觉不到外界。

仿佛能感知到自己,仿佛自己并不存在。

仿佛活着,又期待消失。

如果能睡死过去也不失为一件好事。

匿名用户
有段时间,心里想着,等爷爷奶奶,爸爸妈妈都去世之后,我就坐在老家的客厅,打开电视,用雪碧就一把安眠药,安安静静的等死。

匿名用户
自己和世界总要毁灭一个

匿名用户
不想参与世界的运转,只想一个人安静的死去

心里总在念叨 生而为人,我很抱歉

想做器官捐献,希望自己死后,能让想活的人好好的活着

陈雪:
厌恶一切事物,提不起任何兴趣,厌恶所有的身边的一切

匿名用户
没意思了 反正都要走的 动不动就想死 遇见点事就想死

反正都是要死的 怎么死已经不重要了

能过一天是一天

将进酒李二狗
社恐分子
无意冒犯,有时候就觉得除了自己其他人都是sb

匿名用户
我不配活着…..

我生不做人死不做鬼 我就想魂飞魄散 灰飞烟灭 成为一个虚空 从此不再留存与这个世界

季银:

我要是聋哑瞎该多好

菲尼克斯:
敬谢不敏。
嗯……最厌世的时候就是躺在床上想自己死了的时候周围人是什么反应。

那段时间算一算瘦了40斤,没有胃口,吃东西纯属求生本能,吃什么都没有味道。

我观察身边的人,他们都很平静,无事发生。

我自己躺在床上不想动的时候也想象不到特别难过的内容。那个时候是我想到死亡最从容的时候。一度不想接近窗户,如果走进真怕自己翻身就下去了。

明明稿子还没画完,电脑还亮着,但就是不想动,新面试的公司打来电话,不想去,动不了,所以也就没去。

那段时间说白了不觉得自己活着,又好像活着的只剩下自己了,除了我本身,没人会听到我的声音。

munchkin75:
终日幻想逃离
对未来没有任何期望,就算下一刻死去也没有什么。对于生活和工作都是麻木的,没有真实活着的感受,仿佛自己只是所有生命的旁观者,一切与我无关。相对于社交,更喜欢自己一个人呆着,不想回复信息电话,只想沉浸在虚幻的世界中,醒来后越发觉得空虚孤独,但是仍不愿意踏出一步。

匿名用户
地球爆炸

匿名用户
不请自来
我不知道我这算不算厌世

反正就是不想见其他人,讨厌出门,讨厌被人看见。可能是自卑心作祟,除了特别亲的人,我不愿意接触任何人。

但是我喜欢在网上和人“接触”,喜欢开开心心的冲浪,喜欢看新闻和八卦。就是不喜欢在现实生活中和人交流。(也不清楚这算不算社恐)

我希望将来可以一个人悄悄的生活,有需要偷偷出去买东西。也希望能找到一份不用接触太多人的工作。

总之,我的“厌世”表现就是这样的——不喜欢与这个世界直接接触,但其实并不讨厌这个世界。

以上……

匿名用户
会觉得空虚才是人生常态,但是一觉醒来,还是要投入日常生活,与各种人打交道,一打交道就难免要演戏,可自己明明最想一个人发呆而已。

如果能在发呆的时候死去就好了。

冰乐:
生命就像一条笔直的直线,我不招惹谁,谁也不要来招惹我,跟人说话我就烦…希望来场海啸,让自己死的安静一点

匿名用户
太累了

一切都好麻烦

活着好麻烦

一直都在应付 我对事物的反应都建立在从小到大观察别人对事物的反应之上 靠模仿得来的 要不就对什么事情都反应不大 别人觉得痛哭流涕 开怀大笑的事情 我内心毫无波澜 只能装模作样去模仿正常人该有的反应 每天都在戴面具

不想关心别人 也拿不出任何真心

别人发来的信息我觉得是必须回复的负担

甚至不想认识任何人

所有的社交都让我觉得好假好累

挖到深处时发现人与人的关系都建立在利益交换之上

为什么不一了百了 因为我很爱很爱我妈妈 不想让她难受 想有以后更有能力可以一直保护她 我得活着啊

匿名用户
嗜睡,睡着了我就不知道“我”这个概念了,能缓一口气。

匿名用户
厌世至极。只想去一个没有人认识我的地方,周遭全都是陌生人。

厌恶世俗。然而没有一个地方能容纳我。

摸鱼中:
希望我能成功摸鱼一年
我只想自己一个人默默地厌世,不想打扰到别人,可是周围的人偏偏都不放过我,我这样不回信息,不接电话貌似也伤害到了身边的人。不想伤害他们,但是也不想跟任何人有联系。

王王:
在外地工作,一点都不想亲人。也不会想家,就算这个城市没有朋友没有亲人,不过还是喜欢孤独的生活在这里。不希望被任何人打扰!不喜欢家人的关心和问候,每次给我打视频或语音电话我都不太愿意接!活着对于我来说是折磨,觉得死了才是人生的解脱。

匿名用户
写了一堆删掉了,想了想,只能这样。

突然挺感谢曾经对我家暴且持有偏见的父母,以及中学时期孤立我的同学们。谢谢你们让如今二十四岁的我提前适应了孤独和那些不见天日的恶。

匿名用户
一直想死,15岁到20期间自杀六七次,20岁之后可能身上有责任感,怂的不敢死,但十分渴望死亡,对我来说死即解脱。痛苦的人晚死不如早死。可能很丧,但我有无限的悲凉与衰亡在蚕食我的热情与乐观。天真这种东西早已荡然无存。

梅梅花
我希望,在顺利地为父母送终之后,可以出家或者服安眠药自杀,两者都行。

匿名用户
觉得人生没有意义 或者自己没有存在意义 不知道为什么要活着 世界就是一个空壳 没有灵魂 人间不值得

杜淘淘:
全世界都和我无关,像这个世界的旁观者,我只是存在于这个世界,并不属于这个世界

Reckless:
我要毁了这个世界因为它不配得到我的的温柔

匿名用户:
很忙碌,头脑清醒冷静。除了工作还去学各种各样的东西,不能空下来。

空下来就止不住的虚无感,不是空虚而是虚无。

有可爱的家人,高薪的工作,但是就是觉得此生无意。

而死亡到底是不是终点?去了另一个世界的意义是什么?重来一次吗?

看着周围碌碌众生,狗屁客户,白痴一样的各种过客,没有讨厌,只是悲凉的想他们到底在干嘛?

此生也许只是上帝的一个虚拟人生的游戏?可以停止自动出局吗?

匿名用户
想自杀,挫骨扬灰不让任何人找到自己,骨骸捐出去,器官捐出去,血液捐出去。没有任何人找到自己,也不会有人想知道自己。

自己不会在世界上有任何痕迹

ming123a:
有空时遐想自己被病魔击倒

匿名用户:
很没意思,很暴躁,想抑制住就暴饮暴食,一旦开始就更加烦躁,很奇怪,一点就燃,没什么意思,没什么兴趣。

刘小二:
很羡慕那些孜孜不倦勾心斗角的人,生机勃勃的

悲画扇:
不论是一个人走在拥挤的流动人海之中或是稀稀落落的人群里,都会让我感到很害怕。

只有在那种密封空间里,才能找到我的安全感

有的时候会觉得自己失去了某样东西,可能是回忆也可能是心爱之物。都一概想不起来。像有一个无底洞在慢慢地把以前的自己吞噬。

对任何东西都没有了兴趣。以前的爱好也化为一团云雾,飘散不见。

很厌烦现在的一切,对任何人都充满了敌意与厌恶。

匿名用户:
有人的地方就有是非,我讨厌叽叽喳喳说个不停的人。

每天睡得昏天暗地,不想跟周围人多说一句废话。本来来到这个世界就非我所愿,偏偏让我见到这么多的丑恶。

人类进化不应该就是为了这些无聊的事情吧?

总有一大群唯恐天下不乱的人这呀那呀的。

为什么人要背负娶妻生子成家立业的痛苦?难道人活着不是为了及时行乐?不在乎生命的长短,痛痛快快得活一场吗?

明争暗斗,各种揣测有意思吗?

去你妈的,地球爆炸吧!末日那天到来我估计会很开心的。

希望不会有来世,今生我也没欠谁的。如果真有,那也只能是双亲,那也只有抱歉了,现在的我彻彻底底成了一个废人,我自己看不上的人。我无法给你们承诺什么,如果可以重来,我希望我从未来过这个所谓“美丽”的世界。

amelia0714:
如果我今天意外死亡了
也挺好的哇

匿名用户:
如果自杀不疼,我真的会去做。

金木水的故事:
我感觉呼吸不了

不能相信任何人亲密关系只让我感到恐惧

就连亲情,都是一种被索取的负担

我本来很怕鬼怕灵异,可是现在我觉得未知的这个世界才很有趣了

叙情诗:
几乎从不主动联系朋友做无谓的寒暄

几乎从不主动联系家人

上班时可以一整天不说话,除去必要的工作交流

没有上进心,没有理想,得到了别人都想得到的工作机会和人脉却嗤之以鼻,只想一个人躲回自己的世界,维系人际关系真的很累。

不想生小孩,对未来,对生命的传承没有期待和使命感,地球终有一天会爆炸,你我又何必去做那些没有意义的事。

看到帅哥也没有了兴趣,非常自然而然地进入了禁欲的状态,并没有任何不适,越来越享受这种摆脱了欲望的感觉。

匿名用户:
我以前放假总是要选好衣服漂漂亮亮的和朋友约着一起逛街 可是现在已经习惯并且喜欢一个人去逛街看电影 以前很想和好朋友一起住 幻想两个人在一起会有多快乐 现在觉得太麻烦了 人类太麻烦了 我连自己都受不了 我我每天都想远离父母 远离这些朋友 然后找一个地方自己跟自己玩

半山人:
我本该只是一颗草籽

匿名用户
隐约有这种倾向,厌恶所处的环境。宁愿,从未存在于世间。我爱我的父母,唯一所系,仅仅是不希望他们流泪伤心。其余一切,于我无所托。可恨,我还要戴着这面具,微笑的面对这令人厌恶的世间。

匿名用户
间歇性的想死 但又不想看到我妈难过 所以不敢死

匿名用户
纠结于过去。

匿名用户
讨厌人,所有人,看到谁谁谁因为事故丧生了的新闻无动于衷。对什么都没有兴趣,曾经喜欢的音乐爱玩的游戏不再去听/玩了。不愿出门,觉得没什么好看的,但也不想待在家里无所事事靠发呆打发时间。醒着的每一秒都觉得无聊且煎熬,难以忍受,但又没有其他的事情可以分散我的注意力,因为什么都吸引不了我。希望自己一觉睡去永远都不要醒来。每天醒来发现自己还活着会很惶恐很烦躁,为什么我还活着?我怎么还没有死?我还没有想开,还是会本能地畏惧死亡,已经做好了准备但还是在犹豫,等我哪一天想开了我就动手。

zhhwi:
别人越是热闹越是显得我格格不入

匿名用户
走到人潮拥挤的地方,我会焦虑会不安会烦躁,甚至是想要其他人都去死一死。

躲在房里缩在角落,不想看见透进来的光线。

好烦

为什么我要活着,被迫接受这个世界的存在。

匿名用户
直到看到大家的回答我才知道 原来我这么厌世啊。

匿名用户
我爱这世界,可我讨厌融入他

希望周围的人拥有我避之不及的快乐和幸福

希望自己享受渴望的孤独

就想做一阵风

没有实体

仿佛不需要对什么负责

厌世的人不讨厌这个世界

他还挺希望这个世界好的。

M4 carbine
我憎恶一切神明
当你讨厌世俗的一切罪恶 不理解世上那些你觉得不该有的东西

然后发现自己也一样深陷其中

王卦
是个无趣的人
不用再对我好了。

离我远一点都,小心我掐死你。我就是这样牲口人,别对我好,就喜欢一个人走一条不认识的路。

就这样一直走下去,不要停。

匿名用户
我现在什么也不想吃,不想做,可是后果很严重,我没有心中的力量。我什么都没有,为什么要做比较,为什么不可以,苦难是会继承的啊,我都明白的,我要做的不该现在这样,可是脆弱时,二十年来都是一个人的这种孤寂,我难道不明白那些道理吗?正因为明白,才会天真的看自己的极限在哪里,然后重新来过,我可以删掉啊,可是我需要交流对话啊,我知道这只是人生的一小部分,这无法逃离的一部分,记忆和想象都拖拉着我,不要说不理解,我也曾不理解我理解的自己一样。

匿名用户
说的每句话都是真的。

但觉得每句话都是废话。

而且每句话都只对自己说。

要是真的厌世,就不会在任何地方留下这种文字,正是有苟活的念头,才在各种地方留下这些蛛丝马迹。

真的到了要走的时候,哪有时间说再见。

匿名用户
想自杀,尝试吃安眠药,后来发现吃了一些之后浑身发抖,就不吃了。

匿名用户
有关荣誉的一切,集体荣誉,人类各种高尚的荣誉在我看来都是虚伪的外壳。

认为中这个世界无论以往还是未来还是任何时候都是要一个烂吊样。

如果没有心气的话,不知道我能活过多少岁

匿名用户
觉得每天没有值得我开心的事,讨厌任何跟我没关系的人,总是喜欢把别人往坏了想,并且不信任任何人,像冷血动物感受不到亲情友情,但渴望爱情。

伊格纳托夫
哲学患者 知乎重点删除对象
不是不想见人 是根本看不到人 平常的人类此刻都是移动的柱状物 对我来说他们并不存在 个别能看到的人会主动凑过来向我讲述他们的一生 然后悄然离去

想必在更高存在那里 我也是个柱状物

与神合一 绝妙的体验

冬宝:
遇见人可以微笑打招呼

虽然很累因为要笑

遇到事还是选择认真做完

和朋友在一起也开心可是知道不长久

对所有事都没有期待

但是正常啥样就啥样

不喜欢这个世界也懒得恨了

匿名用户
高中时候 当别人都在好好学习 天天向上的时候 我想弄一个炸弹把全校炸掉

匿名用户
感觉无时无刻的无聊,认为自己活着没有动力,认为自己不思进取,感觉自己的生活将被平庸所包围。

一去一来仪
医者难自医
我讨厌这个世界

一如我讨厌自己

作怪
学生
不想笑 不想说话了 啥也不想做 就想一个人待着

匿名用户
什么都不想做 吃饭不是因为想吃 是为了不让肚子饿得响 不想说话 一个人吃饭一个人上课一个人回寝室我都习惯都接受 不想结交朋友 寝室里能不说话就不说话 寝室还没图书馆有意思 每天都很焦灼 哭也哭不出 就一直憋 每天都沉浸在里面 想逃又逃不出去 不知道为什会这样 想逃避 给过很多人安慰 自己难过过了也就过了 这个世界总是让我失望 又没勇气离开

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